Лень

Лень есть последовательное и неуклонное осуществление принципа
ненасилия по отношению к самому себе.

Сервис перевода для GoogleTalk

Google добавил сервис перевода для GoogleTalk. Используются наработки
translation.google.com для русского языка точно есть боты. в
дальнейшем обещают добавлять ботов для других пар языков. Формат жида
для бота имеет вид
[original_language]2[destination_language]@bot.talk.google.com

уже существующие боты для пар языков:
ar2en, en2ar (Arabic<->English)
bg2en (Bulgarian->English)
de2en, en2de (German<->English)
de2fr, fr2de (German<->French)
el2en, en2el (Greek<->English)
es2en, en2es (Spanish<->English)
fi2en (Finnish->English)
fr2en, en2fr (French<->English)
hi2en (Hindi->English)
hr2en (Croatian->English)
it2en, en2it (Italian<->English)
ja2en, en2ja (Japanese<->English)
ko2en, en2ko (Korean<->English)
nl2en, en2nl (Dutch<->English)
ru2en, en2ru (Russian<->English)
uk2en (Ukrainian->English)
ur2en (Urdu->English)
zh2en, en2zh (Chinese<->English)

Очередная командировка

Отправляюсь завтра опять в командировку в Грозный. Посмотрим какая там
погода. Но думаю что после наших мороз там покажется летом :)
Надеюсь обернусь быстро.

Обновления в Google

При входе в гуглридер заметил, что появилась расшаривать свои ленты
друзьям. Есть возможность создать свой профиль и редактировать его.

Язык дельфинов разгадан!!!

Ученые разгадали язык дельфинов! Оказывается они все говорят одну фразу:
"Владимир Владимирович, не уходите!"

Gmail + AIM = Evil?

726035

Яблоки тоже не тонут, но им это прощают.

(c) 726035

AIM в веб-интерфейсе GMail

Google еще одну фичу прикрутил оказывается. Теперь с асечными контактами можно общаться через веб-интерфейс Gmail. В веб-интерфейсе все работает, даже видны статусы собеседников.
Google написал собственный транспорт? или воспользовался наработками сообщества жабероводов?
Спорная фича на мой взгляд конечно. от аси и аим надо уходить :). Но тестить буду...

UPD: Потестил. Пока что похоже проблемы с авторизацией. Контакты добавил импортом, в упор не видит что такие контакты уже есть. Приходится жать кнопку на одобрение разговора с контактом, когда приходит сообщения. От многих контактов приходят кракозябры.

Дмитрий Радищев: Евгеника?

Убить всех человеков, слава роботам!
(с) Бендер Бендинг Родригес

Человечество застряло в гуманизме, и сейчас - период обострения. Надеюсь, рано или поздно обострение пройдёт, и гуманизм перейдёт в более мягкую, благоприятную для выживания человечества форму.

Вы уже наверно в курсе, что слова в эпиграфе я воспринимаю довольно серьёзно - шансов на долговременное выживание у человека в том виде, в котором он сейчас существует - практически нет. Человек выживает в очень узком диапазоне условий, и при этом требует для себя запутанную кучу довольно сложных химических веществ, иначе быстро дохнет. Планета всё это обеспечивает - но планета штука маленькая, любой катаклизм космического масштаба способен выбить жизнь на земле... ну, хорошо если на стадию обезъян, а то и вообще микроорганизмов, с трудом выживающих в замерзшем/вскипевшем океане.
В космосе же человек - вечный турист: "палатка" в виде космической станции, "тушонка/сгущёнка" с собой - и как только запасы заканчиваются - срочно на землю, иначе каюк. Про колонизацию других планет не буду уж и говорить - если речь идёт о выживании на, скажем, Марсе при катастрофе на Земле, то тушонку-сгущенку возить будет неоткуда, местной как бы и нет, а то что есть - мы не едим. И изменений тут не предвидится, ибо вечно "в палатке" жить нельзя, изменить планету "под себя" - не потянем, а изменить себя под планету... тут-то и мешает тот самый гуманизм в острой форме :-)

Ибо жизнь человечья сейчас (в цивилизованных странах, которые и определяют направления прогресса) - самоценна и бесценна, медицина будет пытаться вытягивать самых безнадежных больных (размывая при этом генотип человечества в целом, но это другой вопрос), а эксперименты, могущие со сколь-либо заметной вероятностью привести к серьезному вреду для человека - да вы что, как можно! И даже "the good of many overweight the good of one" сейчас не работает, если это самое good of many - где-то в туманной перспективе, а не "прям счас".
Чтобы выжить в далёкой перспективе, человек должен уметь изменять себя, причем возможно весьма существенно. Для этого он должен хорошо изучить себя, и наработать механизмы этого самого себя-изменения. Но если первое ещё кое-как делается, то второе наглухо запечатано тем самым гуманизмом: ведь подобные эксперименты могут привести (и гарантированно приведут) не только к появлению суперменов, но и к неудачам - а этого ну никак нельзя допустить, у нас же жизнь человека превыше всего!

И варианта два. Либо мы, как порядочная "цивилизация комфорта", таки изобретем искуственную форму жизни, что будет выше нас - и тогда "убить всех человеков, слава роботам" будет только вопросом времени, либо - когда вопросы выживания человечества в такого рода катаклизмах перестанут быть чисто теоретическими - таки вылечимся от обостренного гуманизма, и всерьез займемся самосовершенствованием.

Правда, первый вариант потребует много времени (кроме того, человечество вряд ли захочет добровольно "сойти с пьедестала" и уступить место "роботам"), а ко второму варианту мы можем придти тогда, когда времени на его реализацию - не останется...

Поэтому я оптимист, и верю в счастливый конец света. С нанокораблями, бороздящими просторы нановселенной, и роботами, говорящими по английски "для совместимости", и иногда вспоминающими этих странных белковых существ, когда-то очень давно их создавших :-)

(c) dibr

Group chat в GoogleTalk

Посмотрел что за зверь.
Пока для широкого использования не подходит. Можно добавлять только тех кто у тебя в контактах и только гугловские аккаунты. До стандартного функционала жаберных конференций никак не дотягивает. Будем надеяться, что со временем доработают...

цветные метки в GMail

Новые цветные плюшки для пользователей GMail :)
Теперь появилась возможность расцвечивать Метки(labels), может даже полезная вещь.

Появилась возможность использовать групповые чаты, надо бы посмотреть повнимательнее как работает, если на основе жаберных конференций то это весьма даже неплохо.

Дмитрий Чернышев: время можно только тратить

Интересно посмотреть на все предметы в своем доме с точки зрения времени. Например , холодильник замедляет время. Для продуктов. Миксер ускоряет время. Кровать это временная ловушка. Только легли и несколько часов времени исчезли. Мусоропровод — это черная дыра во времени. Я никогда больше не видел ни одного своего старательно завязанного пакета.

Ваш замок запирает квартиру не на задвижку. Он страхует вашу квартиру количеством времени, которое нужно будет потратить злоумышленнику. Телевизор это вообще машина времени. Время, убитое у телевизора — это не метафора. Только старательно убитое время можно размножать практически без потери качества. Законсервированные полтора часа времени. А видеомагнитофон это возможность самому подбирать свой тщательно отобранный запас консервов времени.

(c) mi3ch

Советы по воспитанию ребёнка.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

beta.ya.ru --> wow.ya.ru

beta.ya.ru --> wow.ya.ru когда это произошло? что это значит? :)

Кори Доктороу: Выгуглен

Следователь в комнате дополнительной инспекции был старше и таким сухопарым, что выглядел вырезанным из дерева. Его вопросы зашли гораздо дальше грибов.

— Расскажите мне о вашем хобби. Вы занимаетесь ракетным моделированием?
— Что?
— Ракетным моделированием.
— Нет, — сказал Грег, — не занимаюсь. — Он почувствовал, куда пошло дело.

Человек что-то записал, немного покликал мышью.

— Видите ли, я спрашиваю, потому что вижу заметный всплеск рекламных объявлений про материалы и оборудование для ракет в ваших поисковых результатах и в Гугл-почте.

Грег почувствовал спазм в животе.

— Вы смотрите мои поисковые запросы и письма? — он не касался клавиатуры месяц, но понимал, что история его поисковых запросов может рассказать о нём больше, чем все исповеди у психоаналитика.
— Сэр, успокойтесь, пожалуйста. Нет, я не просматриваю ваши поисковые запросы, — насмешливо сказал человек. — Это было бы неконституционно. Мы только видим, какая реклама показывается, когда вы читаете почту и ищете. У меня есть брошюра об этом, я дам вам её, когда мы тут закончим.
— Но реклама ничего не значит, — пробормотал Грег. — Я вижу рекламу ринг-тонов Энн Култер каждый раз, когда я получаю письмо от моего друга из Култера, штат Айова!

Человек кивнул.
— Я понимаю, сэр. И вот поэтому я тут с вами разговариваю. Как вы считаете, почему же реклама про ракетное моделирование показывается так часто?

Грег напряг мозг.

— Ладно, просто поищите «фанатики кофе». — Он очень активно переписывался с этой группой, помогая им сделать сайт для их подписного сервиса «кофе месяца». Марка, с которой они собирались запустить этот раздел, называлась «Ракетное топливо». «Ракетное топливо» и «запуск» — вот что, наверное, заставило Гугл выплюнуть какую-то ракетную рекламу.

Они были уже на финишной прямой, когда вырезанный из дерева человек нашел фотографии с Хеллоуина. В результатах поиска по строке «Грег Лупински» они были зарыты на три экрана вглубь.

— Это была вечеринка на тему Войны в заливе, — сказал Грег — В Кастро.
— И вы одеты как...?
— Террорист-смертник, — ответил он скромно. Даже простое произнесение этих слов заставило его вздрогнуть.
— Пройдемте со мной, мистер Лупински. — сказал человек.

Когда его отпустили, было три часа ночи. Его чемоданы одиноко стояли на багажной карусели. Он взял их и увидел, что чемоданы вскрывали, а затем небрежно закрыли: со всех сторон торчала одежда.

Когда он вернулся домой, то обнаружил, что все его поддельные доколумбовские статуи разбиты, а посреди его новенькой белой хлопковой мексиканской рубашки отпечатан зловещий след ноги. Его одежда больше не пахла Мексикой — она воняла аэропортом.

Кори Доктороу, перевод Руслана Гроховецкого.

(с) Кори Доктороу

Стоит почитать :). Для поддержания паранойи в норме...

Новая версия почты GMail.

Сегодня утром заметил что что-то изменилось в оформлении гмейла. Оказалось что появилась новая версия Gmail. Из нового заметил что в заголовок окна дописывается адрес почтового ящика, всплывающее окно на контактах сменило оформление, инструментарий управления контактами стал более понятен и удобен на мой взгляд. В контактах появились новые поля, есть возможность дописать id из IM-систем. Может гугл озаботился подготовкой собственных транспортов в другие IM? и это заготовка для этого? :)
Как обычно осталась возможность вернуться в старую версию, можно воспользоваться для проведения сравнения произошедших изменений.

Дмитрий Губин

У меня был период: я работал в Лондоне на Би–би–си. Там для новичков–иностранцев устраивают курс молодого бойца, где рассказывают не только о компании, но и о жизни в Великобритании вообще. Дико полезная штука! Мне в первый же день сказали: запомни, та прекрасная цифра, что значится у тебя в контракте (а значилось что–то около 50 тысяч долларов в год), — это не то, на что нужно обращать внимание. 35 процентов тут же уйдет на налоги. 40 процентов от оставшегося — на жилье. 200 долларов не забудь выложить ежемесячно на проездной, так что подумай о дешевом велосипеде. Медицина у нас бесплатная, но запомни, что частная консультация…

То, что все это — чистая правда, я понял, когда стал выкладывать за комнатку (туалет общий, в коридоре) в ведомственном доме 1700 долларов в месяц. Дом был старый, я положил на пол теннисный мяч — мяч покатился. Через месяц знакомый аристократ одолжил мне велосипед: я оценил щедрость жеста. На еде я отчаянно экономил. А вскоре увидел, что так жили все мои знакомые: английский миддл–класс. Экономия, расчет путешествий вперед чуть не на год (чем раньше покупаешь билеты, тем дешевле), одежда демократичных марок, альтернативный транспорт.

Именно так живут и по сей день все мои друзья во Франции, Британии, Америке, Финляндии. Хотя один из них телевизионный продюсер, другой — владелец лесов и киностудии, третий — физик–ядерщик, четвертый — инвестиционный банкир (ну, тот шьет костюмы по 600 долларов, что у русских банкиров вызывает смех — у них костюмов дешевле 1500 долларов не бывает). Один из руководителей Би–би–си ездит каждый день на работу электричкой из городка Фокстон на Ла–Манше. Дорога — час сорок в один конец, зато в Фокстоне у него дом, а в Лондоне он себе дом никогда бы не смог позволить. А вы можете представить, чтобы руководители телеканалов добирались на работу электричкой из Волоколамска — просто потому, что жить в Москве им дорого?! А–нек–дот!

Российский средний класс в представлениях о жизни среднего класса в Европе вообще напоминает беженца–албанца, который, вплавь добравшись до Италии, требовал дать ему «женщину, дом и машину», поскольку у него, в Албании, бытовало представление, что именно так в Италии все и живут. Средний класс в Европе — это труд, усердие, скромность доходов и расходов, планирование, накопление и никакого шика–блеска вроде дорогих машин, клубов и ресторанов. В Британии бесплатны музеи, в Финляндии прекрасна природа, во Франции дешево вино. Пикник — типично миддл–классовое изобретение: еду покупаешь по ценам супермаркета, а удовольствие получаешь, как от ресторана.

В России все по–другому. Либо реальная бедность — либо мотовство, чуть стоит из бедности выйти. Вы видели в России свадьбу без лимузина–стретча? Их заказывают даже жители пролетарских окраин. А в Лондоне меня пригласили быть свидетелем со стороны жениха: registry office (грубо говоря, загс) — и завтрак на четверых с шампанским в Hilton, откуда новобрачные поехали на работу в банк на метро: они копили на собственный бизнес.

(c) Дмитрий Губин

Флешка и вирусы

Устав от того что у многих людей на компах зоопарк вирусов, которые стремятся залиться на мою флешку, нашел радикальный метод борьбы с заразой. Нет, не перешел на линукс и не пересадил нерадивых пользователей на него, это нереально пока :). Сделал проще, переделал файловую систему флешки в NTFS и запретил запись в корень флешки. Конечно, всякие плюшки в виде записи на флешку из контекстного меню проводника не будут работать... но я ими никогда и не пользовался. В общем за несколько недель тестирования только положительные эмоции. Весело смотреть когда зоопарк пытается записать себя на флешку и выскакивает предупреждение что нет доступа.
Переделать в NTFS проще простого средствами самой винды:
Преобразование файловой системы тома FAT в NTFS.

CONVERT том: /FS:NTFS [/V] [/CvtArea:имя_файла] [/NoSecurity] [/X]

том Определяет букву диска (с последующим двоеточием),
точку подключения или имя тома.
/FS:NTFS Конечная файловая система: NTFS.
/V Включение режима вывода сообщений.
/CVTAREA:имя_файла
Указывает непрерывный файл в корневой папке для резервирования
места для системных файлов NTFS.
/NoSecurity Параметры безопасности для преобразуемых файлов и папок
будут доступны для изменения всем.
/X Принудительное снятие этого тома (если он был подключен).
Все открытые дескрипторы этого тома станут недопустимыми.

Анализ подписи

Джеймс Раскин выделяет для анализа подписи более сорока признаков. Для удобства мы выделили основные, чтобы было удобнее выяснять «кто есть кто».
1. Размер подписи:
а) размашистая - глобальное системное мышление;
б) компактная - конкретное мышление.

2. Длина подписи:
а) длинная - способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;
б) короткая - способность быстро схватывать суть событий. Неспособность к монотонной работе.

3. Тип подписи:
а) округлая - мягкость, доброта, уравновешенность;
б) угловатая - нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упрямство.

4. Расстояние между буквами:
а) значительное - щедрость, транжирство;
б) «плотная» подпись - экономность, скупость (особенно, если буквы мелкие).

5. Присутствие в подписи различных элементов:
а) круг - зацикленность на проблемах и идеях;
б) петельки - осторожность, упрямство;
в) рисунки - творческое мышление;
г) комбинирование элементов - стремление оптимизировать свою деятельность.

6. Наклон подписи:
а) влево - своенравность, ярко выраженный индивидуализм;
б) вправо - сбалансированность характера, способность к пониманию;
в) прямой наклон - сдержанность, прямолинейность, ум;
г) разнотипный наклон - скрытность, неискренность;
д) «лежащие» буквы - наличие серьезных психологических проблем.

7. Направление заключительного штриха:
а) вверх – оптимизм;
б) вниз - склонность к пессимизму;
в) прямо - сбалансированный характер;

8. Длина «хвоста» подписи
Чем длиннее «хвост», тем более человек нетерпим к чужому мнению. Это также признак осмотрительности и осторожности. Чем «хвост» короче, тем человек беспечнее.

9. Подчеркивание подписи:
а) снизу - самолюбие, обидчивость, зависимость от мнения окружающих;
б) сверху - гордость, тщеславие;
в) перечеркнутая подпись - самокритичность, недовольство собой, сомнение.

10. Признаки симметрии:
а) симметричная - надежность;
б) асимметричная - неустойчивый характер, перепады настроения.
в) скачкообразная - эмоциональность, неуравновешенность

11. Сложность и простота:
а) простая - человек живет по принципу «нет проблем»;
б) «нагруженная» - часто склонен «делать из мухи слона»;
в) оригинальная - большой творческий потенциал.

12. Разборчивость
Чем более понятна подпись, тем более открыт человек.

13. Нажим:
а) чрезмерный – агрессивность;
б) слабый – скрытность;
в) сильный – уверенность.

Будни рассейской психиатрии.

- Эльф, - пояснил, то ли шутя, то ли серьезно, свою национальность отличник и передовик Максим главному врачу медкомиссии военного комиссариата N-ного округа уездного города N. Призывника отправили на дополнительную беседу к эксперту-психиатру.

Дальше все по накатанной: направление, два месяца в призывном отделении психбольницы, беседы с родителями, повторный визит в военкомат после окончания призыва. Новый призыв - вновь сомнения в возможности служить призывника в армии и очередная госпитализация.
Нахождение в психиатрической клинике для здорового молодого человека - не совсем адекватное занятие. Слишком много свободного времени, отсутствие мало-мальски интересных занятий, контингент, опять же, не для игры в "Монополию". Так, уже после второго раза Максим пришел к психиатру с выраженными "дорожками". Официальная постановка на наркоучет - и третья госпитализация, уже в наркологию. Там - дружба по интересам, флеботромбоз. И никакой армии.

Спустя три года Максим получил справку - первая группа инвалидности. К тому времени он пережил две передозировки и несколько черепно-мозговых травм. Наркотики не употреблял, потому что их ему никто не приносил, а сам он ходить практически не мог.

(c) Будни рассейской психиатрии.

hvac

Был я по приглашению немецких товарищей (в числе представителей 8 самых успешных российских регионов по объемам закупок инновационого оборудования) на заводах в Германии. Немцы инстинктивно как черт ладана боятся повторения русского чуда (развертывание Сталиным промышленности на Урале в ходе ВОВ). В некоторые цеха не пустили. К некоторым станкам подпускали только издали. Так прямым текстом за кружкой пива с водкой начальник русского бюро и говорит:

"Вы, русские, непредсказуемые и способны к неукладывающейся в никакие рамки аккордной мобилизации. Безжалостны к себе, что говорить о врагах, угрюмы, паталогически любите аккордную работу на пределе сил и надсадно упорны. Ваш какой–нибудь сраный мастер–наладчик с шутками и прибаутками лезет туда, куда немецкий специалист не может (мол, я теплотехник а не электрик) и требует прибытия специализированной бригады. Как результат, на болотах возникает Северная Пальмира, из ниоткуда образуется флот, способный на эффективные действия вдали от баз в Средиземноморье, в страшной Сибири растут корпуса сборочных линий. Совершаются технологические прорывы.

Ну, и вообще немецкий, мол, мужик тесторона вырабатывает в организме в четыре раза меньше, чем до войны, а взять вас — вы, русские, до баб охочи даже если надо шляфен, потому что завтра очень рано на арбайтен. Пепел ивана стучит у вас в груди, никогда не смиритесь с гибелью своей страны, все экспансионисты и варвары в глубине души. Может, когда ваше поколение сдохнет, молодежь будет довольна жизнью в сытом бантустане, неагрессивно жрать, срать и совокуплятся и не пугать умирающую европу."

Да, после этого разговора была веселая сцена. В корпусе администрации компании висит красочная стилизованная карта Германии, я ее разглядывал, подошел мой камрад (мысли которого я приводил выше), пальчиком показывает — вот, мол, где наш городок, а вот трасса Франфурт–Кельн. На что я, не подумавши, брякнул, мол, знаю я хорошо эту дорогу — ближайшая задача нашей гвардейской 27–й дивизии, куда мы должны были выйти, смяв части вашей 3 бртд и 8мд пиндосов. Все. Немая сцена. Тяжело камрад замолчал, а потом с придыханием заверещал хриплым голосом "О, я, руссиш панцер!". Уточнив мое звание и род занятий в прошлом, вообще впал в кому.

Как я потом, смеясь, ни убеждал его, что я бывший командир и по гражданскому диплому всего лишь инженер–эксплутационщик. БЕСПОЛЕЗНО. Железный аргумент — мол, ты же занимаешся передовыми технологиями в ОВК, а значит имеешь блестящую базовую подготовку (подразумевалось — промышленный шпионаж), ты же ухитряещся у себя в Мухосранске комплектовать объекты недешевым даже по меркам ЕС топовым инновационным оборудованием, нагло сам изготавливаешь водосборные коллекторы и гидравлические стрелки, не имея на руках наших технологических карт — я пытался, от души смеясь, опровергнуть его страхи, вполне резонно замечая, что все их немецкие теплогенераторы, автоматика и системотехника — триппер голимый по сравнению с советским ракетно–артиллерийским вооружением и бронетанковой техникой и любой выпускник ГПТУ в состоянии освоить в плане применения — но только добавлял масла в огонь.

(c) hvac

hildegart

Так вот, подумаешь, интересно: почему мы такие несчастные? Почему мы так боимся, что нас бросят – даже если нас ни разу в жизни никто никогда не бросал? Знаешь, в детстве я больше всего боялась, что от нас папа уйдёт. Потому что откуда-то я твёрдо знала, что папы рано или поздно обязательно уходят. Такой уж у них закон природы. И вот я приходила к папе, залезала к нему на колени и просила его: ты, когда соберёшься нас с мамой бросить, то скажи мне заранее, чтобы я подготовилась. Он, бедный, так пугался каждый раз, так расстраивался. Убеждал меня, клялся, что никогда нас не бросит, ни за что на свете. А я сидела у него на коленях и думала: какие же эти взрослые всё-таки трусы! Нет бы взять и честно сказать правду, чтобы всем было легче… так нет, они ещё кривляются чего-то, мозги нам пудрят, как будто мы маленькие! Как будто мы в жизни уж совсем ничего не понимаем! Ну, вот. Я выросла, папа так от нас никуда и не сбежал, я вижу – нет, видно, уж и не соберётся… и стала тогда к Витьке своему приставать. Типа, если ты соберёшься нас с Куськой бросить, то скажи заранее, чтобы мы были готовы. Он так устал от этой моей фигни, что даже обижаться перестал… И с Богом у меня – такой же идиотизм, представляешь? Уж казалось бы – Он-то точно никуда от нас не денется! А я иногда сижу так вот у окошка, смотрю на звёздное небо, на НЛО там всякие... и такой чего-то мандраж начинается, причём на пустом же месте… И говорю Ему: если, типа, ты уже на нас рукой махнул и давно другими делами занимаешься, а мы, тут, типа, кувыркайся, как получится… то хоть скажи же об этом! А то что мы, как дураки, всё : услышь нас, Господи! услышь нас, Господи! Не хочешь нас слушать – так и скажи, мы поймём… Так вот, сижу и говорю ему всё это, как дура, представляешь? Вот Он, наверное, думает: блиииин!

(c) hildegart

Цитата

Всё, что не убивает меня, потом горько об этом жалеет. (c)chingizid

Небольшие изменения в карьере

Обещают много, очень много интересной и увлекательной работы :)
Стал я теперь ведущим инженером-программистом. Буду заниматься проектированием АСУТП. Назначили главным инженером пары проектов, попытаюсь разобраться и сделать работу...

AOL начало борьбу с пользователями жаберных асько-транспортов?

Вчера и сегодня от нескольких людей услышал жалобу что они не видят состояние асечных контактов когда пользуются транспортом. Так как сам редко пользуюсь асей решил проверить так ли это. Так вот, утром у меня еще все нормально работало, теперь же состояние контактов я не вижу, хотя подключение транспорта проходит без проблем. Это новая политика AOL, или очередной глюк при смене протокола? Если это политика AOL, то это, по-моему, отпугнет пользователей аси, по крайней мере тех кто задумывался а стоит ли переходить полностью на жабер, или все-таки пользоваться асей...

В Gmail появилась поддержка протокола IMAP

В почтовой службе Google Gmail появилась поддержка протокола IMAP (Internet Mail Access Protocol - протокол доступа к почте через интернет).
Компания Google реализовала в Gmail поддержку протокола IMAP, который обладает рядом преимуществ по сравнению с РОР3. Протокол IMAP, в частности, позволяет сразу нескольким клиентским программам работать с одним и тем же почтовым ящиком. В протоколе предусмотрены механизмы, с помощью которых один клиент может быть проинформирован об изменениях, сделанных другими клиентами. Протокол IMAP, в отличие от POP3, умеет работать с пользовательскими папками и при подключении к серверу передавать на локальный компьютер информацию об их названиях и расположении писем в них.
Инструкции по настройке почтовых клиентов.

Квалифицированные кадры и мотивация персонала.

Две довольно интересные статьи о дефиците квалифицированных кадров и мотивации персонала. Стоит почитать, я думаю.
три совета

Помимо цельных систем в компаниях в последнее время часто используются и такие приемы.

1. Объяснять сотрудникам смысл их деятельности. Стоящая перед работником «высокая цель» — мощный способ повысить эффективность его труда. Начальник каждого отдела должен чётко объяснить подчинённым не только текущую задачу, но и зачем нужно её выполнять, к чему всё это приведёт в итоге.
2. Проявлять уважение. Менеджеры всегда должны хвалить сотрудников за вклад в общее дело, причём вклад не только существенный, но и незначительный. Многие начальники считают, что если человеку платят, то благодарить его не за что. Однако опросы показывают, что работники очень ценят доброе отношение и, наоборот, злятся, когда за успехи их не благодарят, а за промахи критикуют при первой же возможности. Опрос, проведённый Джеймсом Линднером, сотрудником исследовательского отдела университета штата Огайо, показал, что признательность со стороны руководства за проделанную работу является одним из трёх факторов, имеющих наибольшее значение для мотивации.Каким бы банальным это ни казалось, но простое «спасибо» от начальника — очень сильный мотивационный стимул для служащих. Даже на Западе большинство менеджеров недооценивают такой способ мотивации персонала. Между тем это самый простой, дешёвый, а по истечении некоторого времени один из самых приятных способов для руководства, так как он создаёт более тёплый и дружественный эмоциональный фон во взаимоотношениях «начальник — подчинённый», что, конечно, положительно влияет на мотивацию всех участников процесса. Эффект от этого простого метода возрастает многократно в том случае, когда начальник не просто говорит спасибо, а находит повод поблагодарить каждого отдельного сотрудника за конкретный успех. Да, это требует времени, но практика показывает, что такие временны’е затраты, как правило, окупаются сторицей. Производительность труда в компании Western Electric радикально увеличилась после того, как менеджеры стали более дружелюбными по отношению к сотрудникам.
3. Реально заботится о сотрудниках. Специалисты Гарвардской школы бизнеса в качестве образца выделяют формулу, использовавшуюся в одной небольшой фирме: «Льготы нужны людям. Главное не то, как заполнены формы или подписаны чеки. Главное — чтобы люди получили поддержку, когда они больны, и не остались без помощи в беде». Обратите внимание — этот девиз был придуман в компании, известной своей приверженностью к исполнению бюрократических норм. Его слова апеллируют к высоким чувствам и расставляют правильные акценты: люди важнее бумажек.

gigienishvili: Новые времена

Не сегодня завтра, увы, человечество сделает таки объективное открытие, что люди по своим интеллектуальным (и прочим полезным для меж– и внутри– видовой конкурентности) возможностям не равны и неравенство это наследственно. И что есть особи евгенически полезные а есть генетический мусор. И даже возможно окажется что распределение альфа–экземпляров и омега–отбросов в разных популяциях неравномерное. И даже вполне может оказаться, что среди афро–человеков удельный вес тупиц больше чем среди евреев–ашкенази.

Однако. При всем уважении к евреям–ашкенази, интеллектуальных импотентов среди них, все же, будет гораздо больше, чем потенциальных нобелевских лауреатов, а среди самого распоследнего амазонского племени людоедов нет–нет да найдется один умник. А так как наличие гена интеллекта будет определятся просто (ну, скажем, по анализу слюны или по цвету мочи или даже запаху кала) то каждому человечку тут же и пришьют ярлычок, чтоб сразу было ясно: есть он этот ген у него или нет. После чего "дети нобеля" станут распознавать своих не по шнобелю (голубым глазам, форме черепа, росту...), а по этому самому ярлычку — и для Перельмана расово "своей" станет не тётя Циля Рубинштейн а Кондолиза Райс с Вань–Хунь–Мунем.

Короче говоря, грядет новый расизм. Обнаружив новые признаки родства, люди забудут старые. "Новые белые", взвалив на себя бремя белого человека, поведут в светлое будущее "новых цветных". Новая раса господ быстро наведет гармоничный порядок. Но мы пока еще не знаем, кто в какую расу попадет. И думается мне, большинство из тех, кто сейчас защищает ученого–коперниканца, записав себя в "обиженные белые люди", обнаружат себя не в высшей лиге. Впрочем, как и большинство их оппонентов.

(c) gigienishvili

Выпадающий список в поиске Google

Сегодня с утра заметил одно улучшение в работе поисковика Google, по мере набора текста появляется выпадающий список с предполагаемым предметом поиска и предполагаемым количеством результатов поиска. Живой поиск в работе :)

Жесть

Иван Иванович был лентяем. С самого детства ему было все лень. Он лениво сосал
грудь матери и лениво писал в горшок. Неспешно игрался с кубиками в яслях и
поглощал гороховый суп в детском саду.

Школа была жестоким ударом по лени Ванечки. Хочешь – не хочешь, а родители
будили его в семь утра и под звуки «Пионерской зорьки» ему приходилось тащиться
в ненавистную школу. После первого класса Ваня догадался симулировать. Никто
другой не мог так имитировать температуру, отточенным движением прикладывая
градусник к батарее. Он тренировал горло и в любой момент мог разразиться
кашлем, избавлявшим его от проклятых уроков, и позволявшим предаваться блаженной
лени.

Кое-как закончив десять классов, Иван поступил в институт. Время гулянок,
дешевого портвейна и поцелуев под луной он просто проспал. Но в институте
приходилось напрягаться и это его просто выводило из себя. Сдав выпускные, Иван
потребовал от родителей машину. Пешком на работу ходить было лень.

«Камаз», смявший его копейку как спичечный коробок, Иван Иванович даже не
заметил. Удар. Темнота. Тишина. Неподвижность. Перелом позвоночника в трех
местах. Повреждения головного мозга. Паралич ног. Слепота. В довершение всего он
перестал слышать и говорить. Три операции по восстановлению в Центре
экспериментальной хирургии. Безуспешно. Слепоглухонемой. Паралитик.

Его положили в одной палате с Анной Аркадьевной. Жертва пьяного зачатия, она
никогда не видела света, не слышала пения птиц и не могла говорить - в возрасте
чуть менее года пьяный отец просто наступил на нее, как на кошку. Итог – полная
неподвижность.

А теперь представь, мой читатель. ЧТО это такое. Двадцать четыре часа в сутки ты
лежишь неподвижно. Ты не видишь, света, не слышишь шума за окном, не можешь даже
закричать. Более того, ты не можешь встать с кровати, доползти до столика и
тупым ножом вскрыть себе вены. Внешний мир для тебя это только запахи и
прикосновения медсестер, меняющих под тобой белье.

А через месяц появляются пролежни. Невыносимая боль. И те же медсестры ворочают
тебя, как бездушную чурку. А в мозгу начинаются видения. Ты представляешь, как
знаменитый профессор приводит своих студентов, чтобы показать редкий случай
обездвиживания. И те хихикают, говоря гадости которые ты не слышишь. А
санитарки, пользуясь твоей неподвижностью и молчанием, становятся все грубее и
грубее. Ты для них уже не человек. Ты мешок, который время от времени нужно
переворачивать и подкладывать под него судно. И хочется закричать. А не
получается.

А дальше становится хуже. От постоянной неподвижности и больничного рациона
отказывается работать кишечник. И ты начинаешь ходить под себя. И ты часами
нюхаешь собственную вонь. И лежишь в постепенно остывающем дерьме. А потом
приходит грубый санитар и везет тебя в душ. Там он грубо бросает тебя на пол, и
поливает ледяной водой из шланга. И никому до этого нет дела. Потому что ты
пожаловаться не можешь.

Через некоторое время приходит человек из института психологии. И терпеливо учит
тебя тактильному языку. Делается это так. В одну руку он вкладывает тебе
алюминиевую кружку. А пальцы второй руки он складывает в особый узор. И так ты
узнаешь названия предметов. Кружка. Ложка. Нож. Горшок. Дерево. Двести-триста
слов вполне достаточно. А вокруг все та же темнота. Тишина. Неподвижность.

Кровати сдвинули на расстояние вытянутых рук, и Иван Иванович получил
возможность общаться с Анной Аркадьевной. Это было единственным их развлечением.
Целыми днями он прикосновениями пальцев рассказывал ей про окружающий мир.

Закройте глаза. И просто попытайтесь рассказать, как выглядит солнце. Человеку,
слепому от рождения. Расскажите человеку, всю жизнь пролежавшему в больничной
палате, что такое ветер. Про то, что чувствует босая нога, ступая на горячий
пляжный песок. При этом представьте себе, что этого всего вы никогда больше не
увидите, не услышите и не почувствуете. По утрам Анна Аркадьевна часто плакала.
После рассказов Ивана Ивановича ей снились сны. Может быть даже цветные. А Иван
Иванович продолжал терпеливо рассказывать несчастной женщине про цветы, про вкус
яблок, про иней на стеклах. Про то, что он сам успел увидеть до того как стал
таким же недвижимым, слепым, глухим и немым как она.

А по ночам, когда затихал шум больницы, Иван Иванович кряхтя поднимался с
постели и долго смотрел через окно на отблески фонарей. После чего подходил к
постели соседки и имел ее во все д... Потому что, как я уже говорил, симулянтом
он был отменным.

(с) ganjawars.ru

lexap: Наука как она есть

Меня всё время не покидала мысль — они что, издеваются? Почти ничего нового. И все повторяют друг другу как мантру "Какая хорошая конференция!". Большое количество докладов, где чудаки упорно решают как новую проблему, которая была обсосана еще лет 70 назад. И при этом не дошли и до половины того, что уже давно было сделано. Причем получают за это нехилые бабки.

Интересное дело — деньги. Наблюдается четкая корреляция — чем больше денег, тем меньше эффективность, кошмарные измерения, недалекость ученых. Чем меньше разбираешься в своей области науки, тем больше получаешь. Самые смышленые ученые всегда из бедных стран плюс немцы, австрияки. Немцы — интересное исключение, их даже деньги не смогли испортить. Причина проста — денег дофига, приборы дорогущие, навороченные. Так зачем тогда думать? Вот тупо как обезьяны что–то делают, за всю жизнь так и не разобравшись, что. А для того, чтобы им объяснили, приглашают чудаков из б. СССР.

Половина профессоров, директоров крупных центров и институтов имеют низкий уровень, непростительный даже для аспиранта. Самые тупые ученые — японцы. Самостоятельное аналитическое мышление им совершенно незнакомо. Они как военные — все по инструкциям (как по уставу). Проблема у них в том, что они не знают какую инструкцию выполнять в данной ситуации и берут первую попавшуюся какого–то крутого авторитета. А наука — поиск нового, ты сам себе создаешь инструкции. У японского ученого уровень ниже, чем у европейского студента, зато зарплаты самые большие в мире. Был поражен, что японские ученые не умеют как следует пользоваться компьютером и электроникой для своих измерений.

Теперь я знаю, почему сейчас "британские ученые" выдают регулярно какие–нибудь исследования, над которыми прется весь мир. Огромный центр по одной теме, супероснащеннные лаборатории, туча групп, возможно всё. Чудаки из одной группы за всю жизнь так и не узнают, что делает соседняя группа с близкой тематикой, находящаяся в соседней комнате. Более того, чудак из той же группы не в курсе объяснить чем конкретно занмаются остальные. Семинаров в центре нет совсем, диссеры аспирантов видят только два человека, никакой открытой защиты как везде — нет. В итоге даже в своем родном центре тебе никто не укажет, что ты тупишь.

После конференции японец ее закрывал и говорил последние слова. Сказал "В настоящее время магнитные измерения очень просты и дешевые. Большинство из вас рожает чистые теории и никогда не проверяет их экспериментально. Я вам желаю, чтобы все–таки спустились на Землю и стали сверять свои формулы с реальностью". Народ загудел. Хлопал только я, из–за чего на меня зло посмотрело несколько человек. Вообще, слова "проверять", "сверять", "сравнивать с реальностью" — табу в современной науке. Зато невероятно популярна фраза "мы верим". Т.е. наука во многих местах выродилась в самую настоящую религию. Ведь в религии тот же самый подход: "сомнения — большой грех", надо верить без всяких доказательств, проверок, анализа. В науке главное не что и как делаешь, а какие у тебя связи и рейтинг. Главное быть сверхуверенным, какую бы фигню ни делал.

Сбор ученых теперь как сбор представителей разных конфессий и каждый уверен в своей трактовки и главный довод "мы верим". Наделали тучу образцов, послали мерять 20 группам в разных странах. Посмотрели результаты — прослезились. Не то, что разброс +–20%, даже не в разы, а и качественно не то, полный бардак. Там, где должен быть разброс не более 2%. И сразу высветилось, что король–то голый. И самое интересное, что самые кошмарные измерения (полный бред) получился у самых богатых, самых оборудованных, с репутацией. А потому, что большинство "профессионалов" не знает элементарных вещей, классических учебников никто не чиатал, а там все разжевано еще 70 лет назад. По идее за такое надо лишать научных степеней, руководящих постов и аннулировать высшее образование. А в реальности — наоборот.

Правильно сейчас правительства всех стран начали зажимать ученых. Очень правильно. Но мало, надо сильнее. Вышла статья, что 70% грантов в Чехии на выходе не имеют ничего, полный ноль, даже ни одной публикации. А с патентом выяснилась еще одна большая ж..па. Разговаривал с двумя чудаками в комиссии по международным стандартам. Оба сказали одно и то же. Никто ничего не даст менять, существующие стандарты исползуются уже лет 30. Было создано на ни огромное количество приборов, все предприятия и лабратории их закупили. А теперь, если ввести новый стандарт, то придется забить на это все и потратить огромное количество денег. Попытки пересмотреть стандарты уже были, но жестко пресекались промышленностью, предприятиями, фирмами. Говорят мне: "Ты, чудак, опоздал лет на 20. Тогда бы твое изобретение прошло на ура".

(c) lexap

vorontsova-nvu: Новость. Жуткая. Под стать моему настроению

Вчера по Евроньюз передали новость: в Сибири оттаяло говно мамонтов. Планете грозит экологическая катастрофа. Не потому что много говна, а потому что вместе с ним оттаяли бактерии, которые родились на свет 20.000 лет назад. То есть во времена до–Христовы. И до–Авраамовы. Вот от них–то, от этих исторических бактерий, двадцать тысяч лет просидевших в говне (можете себе представить их злость!), человечество может запросто откинуть коньки.

(c)vorontsova-nvu

auka: Взрослость и "взрослость"

Если у тебя есть дела, которые кроме тебя некому сделать, то значит ты уже взрослый. Странный тезис. И с ним ничего не поделаешь. Пока есть на кого переложить, есть на кого положиться и, наконец, есть, кому прикрыть в случае чего, то вне зависимости от возраста реального, в человеке играет детство. Знаете, эдакая детская бесшабашность. Часто взрослым вменяют излишнюю озабоченность и недостаток раскованности и смелости. Да, у взрослых чаще серьезное лицо. Но ведь когда ты идешь через пропасть по узкому мостку, то лучше воздержаться от плясок?

А теперь взглянем чуток с другой стороны. Иметь дела, которые кроме тебя некому сделать и изображать, что у тебя есть такие дела – это два разных состояния. Но оба этих состояния определенно похожи на взрослость. Если уж на чистоту, то найдется не так много дел, в которых конкретного человека нельзя было заменить. Это если взглянуть честно. И в этом случае вовсе необязательно натягивать на себя «маску взрослого». Но зато как почетно «быть взрослым»! Ведь можно легко и без усилий избавиться от массы мешающих вещей. Для этого достаточно сослаться на то, что ты «занят». Занятому взрослому прощается такое, что бесшабашному ребенку никогда в Жизни не простят. Взрослость в таком аспекте напоминает болезнь, причем болезнь тяжелую. Ведь как только человек заболел, как резко меняется к нему отношение.

Интересная картинка получается. По–настоящему взрослых людей не так уж и много. Большая часть «гонит картинку». Да что там – и по–настоящему детей не легион. Ведь «косить под ребенка» какое–то время вполне даже неплохо. Быть и казаться. Снова возврат к теме. Быть – легко, но не презентабельно как–то. Казаться – сложнее, зато как эффектно! Настоящий взрослый – обычный человек, который не спешит переложить на плечи другого человека то, что может (как он считает сам, на то он и взрослый) сделать сам. Предельно просто. Не дожидаясь просьбы или помощников – берет и делает. «Ненастоящий» взрослый обставит любое дело так, чтобы все поняли, что без него это дело не сделать. Вызвать чувство вины, дать почувствовать значимость, сослаться на дикую занятость и усталость – вот некоторые элементы арсенала такого «взрослого».

А что хотели? Казаться – это не простая работа. Помните, как ребенок изображает, что он болен? И как на самом деле болеет ребенок? В первом случае – страдание, бесконечные капризы и просьбы. Во втором попытки поиграть, улизнуть по двор и так далее. Переложите эту модель на взрослость, и она проиграется один в один.

(c) auka

tagan: Сетевые Глисты.

Сетевые Глисты.
Последнее время в блогосфере, особенно в ее политическом сегменте, я все чаще наблюдаю появление особенных персонажей.
Эти юзеры обладают, как правило, похожим набором качеств:
1.Они никогда не выкладывают своих личных фотографий. Т.е. узнать, как они выглядят в реальной жизни, практически невозможно.
2. Они тщательно скрывают свои личные данные и свою биографию от остальных пользователей.
3. Их юзерпики и ники, как правило, не персонифицированы, и найти связь с конкретным живым человеком практически не реально.
4. Они пишут в дневниках у других людей, «принципиально» не являясь их френдами.
5. Большинство их постов носят критический характер, и убедить таких людей в чем то, (даже если это абсолютная истина) практически не реально.

Кто же эти загадочные персонажи?

В наши дни, Интернет, как средство пропаганды приобретает все больше и большее значение. Это давно осознали и активно используют различные политические силы.

У крупных западных корпораций уже давно существуют целые отряды, по формированию общественного мнения на форумах и в блогосфере.

Дело в том, что значение традиционных средств массовой информации (газет и журналов) в наше время стремительно падает.
Люди, понимая, что за конкретным издательством или редакцией, как правило, стоит та или иная финансово-промышленная группа или международная корпорация, и заранее относятся к информации в таком издании, как к ангажированной.
А на форумах и в блогах пишут обычные люди, мысли которых не корректируются редакцией. И поэтому им хочется верить больше.

Но все ли они такие уж живые? Давайте разберемся.

В последнее время, я как лидер организации, стал ощущать на себе излишнее внимание некоторых анонимных персонажей. Их дневники, как правило не имеют богатой истории. Заведены они совсем недавно, и оценить по ним внутренний мир такого человека практически не реально.
Все, чем занимаются такие люди, это гадят в записях и коментах своей «жертвы». Как пиявки, они присасываются к любой фразе и любому возникшему чувству. Их цель не конструктивный диалог, а изнурительная, изматывающая болтовня. Главная задача таких людей - отвлечь внимание и занять как можно больше времени своего «подопечного».

В сети для них не существует никого кроме, конкретного человека, которому они обязаны «засрать» мозг.
Эти «поклонники» паразитируют на любом высказывании, на любой мысли своего «кумира».
Других слов у меня нет, как назвать этих людей Сетевыми Глистами.
Появляются они для того чтобы, если не «сожрать внутренность» своей «жертвы», то по крайне мере вызвать «болезненные ощущения» и отвлечь на некоторое время от решения конкретных задач.

Мой друг, работающий в бизнесе по переводу текстов, рассказал мне об одной интересной программе. В 90-е годы она активно работала в России и спонсировалась фондом Сороса. Суть ее заключалась в том, чтобы отвлечь российских ученых от реальных разработок в военных и др. областях. Для этой цели тем из них, кто владел иностранным языком, давали переводить технические тексты.
Это были всякие спецификации устаревшего оборудования и т.д. Платили им примерно 3 уе. за страницу. В день, средний человек способен перевести 7-8 страниц за 8-9 часов работы. В своих КБ можно было заработать намного меньше. У человека возникал выбор, и он делал его, как правило, в сторону большего заработка. И тратил свое драгоценное время на перевод бесполезной литературы. Целью всей этой схемы было отвлечь наши умы от реальных научных разработок.

Идет информационная война. А на войне, как говорят, все средства хороши и победителей не судят. По крайней мере, на этом свете.

Я призываю своих знакомых, соратников по движению и всех обычных здравомыслящих людей:
Общайтесь с человеком, только если можете убедиться в его реальности.
Под юзерпиками милых девочек, очень часто скрываются жирные и потные мужики.
Безжалостно посылайте их в банн.

Не тратте свое время на Сетевых Глистов!

(c) tagan

samka

Заметила, что мужчины делятся на два типа — тех, кто относится к женщине как к человеку и тех, кто относится к женщине как к вещи. Так вот вторые, в итоге, обращаются со своими "вещами" гораздо лучше и бережнее, чем те, которые "как с человеком". Попробую раскрыть тему.

Мужчина, который относится к женщине как к живому человеку, ждет от нее человеческих реакций и реагирует на них соотвественно. Человеческие реакции женщинам не свойственны, поэтому они постоянно ведут себя не так как надо (как ожидает мужчина). Он злится, пытается с ней поговорить "по–человечески", натыкается на стену непонимания, злится еще сильнее, стена вырастает выше — ну и в конце концов разрыв отношений и разбитые сердца. Мужчина, который относится к женщине как к вещи (пусть и любимой) — ждет от нее не более чем он ждет от своей машины или мобильного телефона или, не знаю, кофеварки. Он точно знает, какие функции эта женщина должна выполнять (и эта женщина их выполняет, потому что у нее в конструкции так заложено — давать, сосать, улыбаться и варить кофе).

Если неожиданно такая женщина выкинет какой–нибудь фортель, мужчина не будет выяснять с ней отношения, как ему никогда не придет в голову выяснять отношения со сломанным утюгом. Он не обратит внимания, или попробует спокойно разобраться, что явилось причиной поломки, или произведет ремонт подручными средствами или, если уж совсем беда, произведет замену. Но молча, спокойно, без ругани.

Далее. Мужчина, который относится к женщине как к человеку, ожидает, что она, в принципе, такое же существо как он, только без хуя. Значит она сама может со всем справиться. Если у такой женщины кончатся деньги, он скажет, что ей надо меньше тратить и больше работать, если она влипнет в какие–то неприятности, он даже может пытаться помочь ей, но все равно будет ожидать от нее адекватных действий, короче, такому мужчине свойственно доверять решение всех проблем самой женщине (а иногда они умудряются возлагать на ее плечи и свои проблемы).

Что в такой ситуации сделает мужчина–обладатель "вещи". Ну вот что вы сделаете, если ваш утюг упал? Будете ждать, пока он поднимется и встанет на место? Да вам гораздо проще поднять его и больше не париться. То есть такой мужчина быстро решает все проблемы сам, если они не выходят за пределы разумного, ни секунды не доверяя женщине и правильно, надо сказать, делая!

Теперь пара слов про женщин. Если вы думаете, что быть вещью означает полный отказ от собственной личности, вы сильно ошибаетесь и ничего не понимаете в игрушках. Посмотрите на поклонников макинтошей. Они постоянно ломаются, глючат, пластик отходит, монитор мигает, софт не устанавливается, неудобно все и через жопу, но они будут обожать свой ненаглядный мак и носить его на руках, несмотря на все его "проявления характера". Или автомобиль гелентваген — что может быть хуже и неудобней? А как любят! А какой характер у феррари? Чуть что не так и отправит хозяина на тот свет, не задумываясь, а уж как он ее холит и лелеет, и говорит "ну, блять, и характер у моей девочки!"

Так что мальчики, перестаньте искать в девочках чистое светлое и разумное, а вы, девочки, перестаньте строить из себя человека:)

(с) samka

Николай Зборошенко (marchcat_)

Вчера около одинадцати вечера мы с Валюшей, пройдя через турникеты на ст.м. "Охотный ряд" (вход со стороны Тверской), увидели, что мужика-среднеазиата, шедшего в паре метров впереди нас, остановил рядовой и с ходу, не предствивишись и не обосновав свои действия, принялся требовать "документы". Подошли, я поинтересовался, на каком основании тот производит проверку документов. Мужик ещё даже не успел достать документы и смотрит за происходящим. Я ему говорю: "Вы можете спокойно идти", мужик, не будь дураком, спускается по эскалатору, а рядовой ошарашенно смотрит ему вслед. Не давая ему передохнуть, требую от рядового предъявления служебного удостоверения. Тот отказывается, мы с Валей на пару напоминаем ему, что он обязан выполнять законные требования граждан, на что он отвечает нецензурной бранью и пытается свалить в комнату милиции. Я его окликаю: "Немедленно подойдите и предъявите удостоверение!", сопровождая жестом: указал на рядового и на место передо мной. Рядовой похлопал глазами и удрал в прозрачную комнату милиции.

Я звоню по 112, сообщаю подробности происшедшего, уже через пять-десять минут мне перезванивает дежурный по городу и говорит, что моё заявление передано в инспекцию по личному составу и дело будет под контролем отдела собственной безопасности УВД на московском метрополитене. Ещё через некоторое время мне перезванивает офицер из ОСБ УВД на метрополитене, я ему пересказываю подробности, после чего он говорит мне, что сейчас к нам направят сотрудников из 1-го отдела на метрополитене (по Сокольнической ветке) и из управления, и что за ненадлежащее воспитание подчинённых наказаны будут от рядового и его непосредственного начальства, до начальника роты и руководства отдела, и попросил сообщить, если вдруг приехавшие будут пытаться спустить дело на тормозах. Рядовой выходит из комнаты милиции, заметно погрустнев, понуро идёт в сторону эскалатора, на мой вопрос: "И далеко Вы направились?" вяло отвечает: "Сейчас приеду..."

Через 15 минут подъезжает первая партия - прапорщик, непосредственный начальник рядового, со своим проштрафившимся подчинённым. Выясняется, что рядовой, вдобавок, является всего лишь стажёром, а, стало быть, вообще не вправе предпринимать какие-либо действия в отсутствие кадрового сотрудника милиции. Беседуем с прапорщиком, развалившись на лавке в комнате милиции, лениво поглядывая через стекло на проходящих мимо пассажиров, читаем ему лекцию на тему прав граждан и обязанностей сотрудников милиции.

Ещё через полчаса приезжает целая делегация из отдела (два капитана), управления (подполковник) и двое в штатском, один из которых, судя по служебному удостоверению, оказался майором из угрозыска. Разъясняем им суть происшедшего, стажёр, до того успешно прикидывавшийся мебелью, сбивчиво рассказывает свою версию. Особенно позабавил момент, когда рядовой упомянул, что я "отпустил гражданина", майор из угрозыска захлопал глазами: "Как это отпустил?", на что мы с Валей с усмешкой пояснили, что свобода передвижения закреплена в ст.27 Конституции РФ и гражданин имел полное право уйти в любой момент, что я ему и предложил сделать. Немая сцена, офицеры переглядываются, а мы с Валей еле сдерживаем смех. После нам предложили изложить на бланке объяснения нашу версию и мы, параллельно читая лекцию, в основном, майору из угрозыска и капитану из отдела, описали происшедшее. Они пытались ссылаться на ориентировки и телефонограммы, на что мы с Валей в два голоса их парировали тем, что в Законе "О милиции" вышеупомянутые ориентировки и телефонограммы не упоминаются в принципе.

Из фраз, которые были неосторожно произнесены майором, можно выделить "Закон нам мешает ловить преступников" и "Действия сотрудников милиции всегда законны". Видимо, парень переобщался с преступниками настолько, что сам стал мало чем от них отличаться. Был целый ряд традиционных в таких случаях "примеров" из серии "А если будет проходить преступник / террорист", что было тут же парировано нами: "У преступников всегда с документами будет всё в порядке" и процитировал одного из завсегдатаев форума сотрудников милиции: "Это будет реально хреновый сотрудник милиции, если он, будучи в форменной одежде, попытается задержать преступника посредством проверки документов, учитывая то, что преступник может быть вооружён, и дело может закончиться стрельбой в общественном месте и захватом заложников. " На это они ничего ответить не смогли.

Всё "мероприятие" продлилось примерно до половины первого ночи. И, поскольку у меня из слов майора и одного из капитанов сложилось впечатление, что будет предпринята попытка спустить дело на тормозах, ограничившись дисциплинарным взысканием в отношении рядового, я позвонил офицеру из ОСБ и сообщил ему о своих подозрениях. Он сказал, что говорить они (прибывшие офицеры) могут всё, что им угодно и упоминать какие угодно телефонограммы и ориентировки, и подтвердил, что, поскольку ничто из перечисленного в законе "О милиции" не регламентировано, то замять дело и избежать ответственности самим им не удастся. Договорились быть на связи.

(с) Николай Зборошенко

Яндекс и Jabber

Хоть и с запозданием :), но мне простительно... в казахстане мне не до чтения новостей было...

Яндекс запусти свой жабер-сервис... сервер похоже у них самописный назвали yabber. Сегодня подключил, затестил. В ростере автоматом друзья из beta.ya.ru.
тут вот собственно новость, которая в то время была новостью. :)

Павлодар-Уфа

Вчера начал выбираться из казахстана. На поезде и в плацкартном вагоне. Почти 6 часов ждали в Астане. Мельком рассмотрел астанинский ждвокзал. Погода была мерзкой, большого желания гулять по городу не было.

Павлодар

Целую неделю провел в Павлодаре. Правда, ничего особенного не видел,
так как висел в офисе у заказчика, пытаясь подписать тех задание на
проект... Так уж получилось что до понедельника буду здесь. Похоже
буду просто отсыпаться :) и смотреть телик. Может займусь другим
проектом. На этот раз поход в миграционную полицию прошел с меньшими
проблемами. Паспорт вернули на следующий день.

Павлодар

Прилетел утром в Павлодар. Летел на АН-24. Первый раз на винтовом
самолете летел. В целом неплохо, вибромассаж как бонус :) весь самолет
вибрирует довольно ощутимо.

Атырау-Астана

Вылетал из Атырау в Астану, сидел в аэропорту и пытался выйти в инет через вайфай. Сети нашел, а вот подключиться к ним никак не смог. Сотрудники аэропорта вообще в первый раз от меня слышали, что у них есть беспроводный доступ в инет.
В Астане не нашлось сетей вайфай. Аэропорт симпатичный.

Атырау

ПОехал в очередную командировку в Казахстан. Доехал на машине до Уральска, оттуда пересел на минивэн до Атырау. Доехал без приключений. ТОлько с начальником пересечься не получилось.
Когда доехали до Атырау узнали новость что начальник не доезжая до Атырау сбил корову. От коровы остались рожки да ножки... от машины в принципе тоже, восстанавливать никто не возьмется, ладно хоть ами живые. Между Уральском и Атырау ровное полотно дороги, сливается с горизонтом, а коровы шустрые...
Сегодня вылетаю в Астану.

Памятка руководителя

Вот памятка руководителя, созданная гением отечественной авиации, Сергеем Владимировичем Ильюшиным, создателем легендарного штурмовика Ил–2, лауреатом 7 (семи!) сталинских премий. Человеком, вся сознательная жизнь которого прошла в абсолютно социалистической стране.

– Приходи на работу раньше своих сотрудников – это благотворно влияет на их трудовую дисциплину.
– Приходи на работу с планом твоего рабочего дня и стремись его осуществить.
– Будь принципиален. Никогда не подлаживайся под чужое мнение, если ты с ним не согласен.
– Не лавируй между несколькими мнениями – это опасно.
– Будь правдив даже в том случае, если это может грозить тебе неприятностью.
– Выполняй директивы не по форме, а по существу – творчески.
– С вышестоящими руководителями будь вежлив, исполнителен и тактичен, но никогда не проявляй угодничества.
– Не оправдывай свои ошибки занятостью.
– Принятые решения выполняй с энергией и страстностью – это вдохнет в подчиненных веру в успех дела.
– Никогда не раздражайся. Это унижает твое достоинство.
– Никогда не поддавайся унынию, оно подрывает веру в твои силы.
– Никогда и ни при каких обстоятельствах не теряй способности рассуждать.
– Будь всегда бодр и энергичен – это острит мысль и хорошо влияет на подчиненных.
– Никогда не напоминай подчиненным, что ты начальник, – они должны это чувствовать.
– Добивайся исчерпывающих знаний по вопросам твоей работы – это избавит тебя от неустойчивости и колебаний, вредных для дела.
– Умей отбирать в работе те мелочи, за которыми могут скрываться крупные вопросы.
– Будь справедлив и никогда не унижай достоинства подчиненного – это озлобляет его и не способствует работоспособности.
– Осуждай подчиненного так, чтобы судьей его был не только ты, но и его собственная совесть.
– Следи, чтобы хорошая работа одного подчиненного не присваивалась другим подчиненным...
– Работу, выполненную подчиненным плохо, не оставляй без замечаний – это входит в твои обязанности.
– Осуществляй личные приемы – это существенно дополнит твои знания о жизни и нуждах людей.
– Одно из самых сильных средств в воспитании подчиненных – твой личный пример в работе и в жизни.
– Если в течение дня ты лично ничему не научился, то считай этот день для себя потерянным...

Windows Vista

Выдали мне в пользование ноутбук с Vista Home Basic... всю командировку с ним парился.. 512 Мб ОЗУ ну никак висте не хватает, тем более под видео отъедается 128 Мб. Вот думаю переставить эту висту заново, может при установке с нуля она не будет такой капризной. Не хотелось бы искать Windows XP, раз уж есть одна лицензионная операционка есть на аппарате.

mamayana

В детском саду у Ярика черном по белому на стенке написано, что он работает с 7 до 19–00. Поэтому я, в общем–то, сегодня не торопилась его забирать — все же он мешает мне заниматься какими–либо делами (для кое–кого: не знаю, что у вас обозначает словосочетание какие–либо дела, у меня оно обозначает работа). Пришла за ним в 18–40. На улице перед детским садом заведующая неодобрительно посмотрела на меня. Воспитательница из чужой группы заметила: "Что ж вы так легко его одеваете, он уже весь, бедный, замерз". А воспитательница из группы Ярика, которая до этого была в отпуске, спросила: "Вы что, на работу устроились?" Я говорю: "Да я, вообще–то, всегда работала." "Просто вы его всегда раньше забирали, а сейчас поздно уже несколько раз." "А я у вас прочитала на стенке, что детский сад до 7 работает, я и не тороплюсь".

"Вы же видите, он последний остается. Таких детей не любят. Это сейчас, пока он у нас (Ярик в ясельной группе, переводится в основную 1 сентября — прим. мое), пока лето, мы терпим, а с 1 сентября его переведут в другую группу. Там таких детей не любят, которых поздно забирают. Его будут выстуживать".
"Что значит выстуживать?"
"Ну, болеть он будет все время."

Далее дословно не помню, но что–то вроде "чтобы вы его в детский сад не водили"... "У нас вот только еще один мальчик, кроме вашего, остается. Но он с 5 до 7 с няней... Вы если уж не можете его до 6 забрать, то нянечке тогда доплачивайте". "Сколько?" "Ну, рублей сто, например." Я сказала: "хорошо", — и ушла. Мы поехали с Яриком туда–сюда, болтались по улицам. Вечером раздеваю Ярика спать. И вижу: под легкой хлопковой кофтой с длинными рукавами нет той теплой футболки, что я на него с утра надевала...

Что делать, чтоб не навредить ребенку? Все проглотить и платить деньги? Или полезть куда–то жаловаться на "выстуживание"?

Апдейт: звонила воспитательница. Говорила, что я ее не так поняла. Что она ко мне хорошо относилась и хотела дать совет. С футболочкой — недоразумение. А я вот так сразу устроила бучу...
Завтра в детский сад приходит проверка.
(c) mamayana

scandal-max

Убивает не технология, убивает человек. Прогресс губителен в первую очередь тем, что делает опасные технологии доступными для широких масс. Биологическое оружие страшной силы уже сейчас может запросто оказаться руках химика–недоучки. Обогащением урана занимаются люди в пограничном состоянии рассудка. Кухарки управляют государствами.

Полтора века назад сумасшедший мог проверить себя на "дрожащую тварность" разве что топориком. Нынче он вполне может вместо топора воспользоваться минометом или вирусом какой–нибудь эболы. Лет через пятьдесят единичный безумец вполне будет способен уничтожить мир, и никто ничего и сделать не успеет... Чем дальше, тем чаще оружие массового поражения будет оказываться в руках неадекватных полудурков. Пока — повторюсь — это еще редкость.

Выход из этой ситуации один. Тотальный, абсолютный контроль компетентных органов над всеми гражданами страны. Вплоть до того что каждому человеку на шею надо надеть ошейник с динамитом и вшить в мозг чип для чтения злодейских мыслей.
Даешь телепатическую диктатуру! Спасем мир!
(c) scandal-max

Как страшно жить...
Такого мира мне лично не нужно. И вообще, не стоит бояться смерти...

Вконтакте

Я в контакте

И все-таки я решил посмотреть что ж это за зверь такой вконтакте.
Пусть будет, кушать пока не просит вроде. Заодно и на майлрушном сервисе зарегился моймир называется.

я.ру

заметил что на бета.я.ру начали вытягиваться теги из блогера...
Будем следить за развитием :)

sapojnik: оружейный легалайз

Опять стон и вой насчет того, что "нормальному клерку нечем защитить себя от гопников — а вот если бы у него был легальный пистолет!..." Сами клерки и воют, понятно. Непонятно другое — что мешает им обзавестись стволом уже сейчас? Ах, милиция не велит? То есть стрелять в людей на поражение в упор они готовы, а вот с ментами разбираться — ни–ни. Очень все законопослушные, оказывается. Вот Джек Лондон — бродяга, бомж, вор в дикой Америке "позолоченного века" — видевший в жизни поболе всех офисных клерков вместе взятых, почему–то считал, что "Убить человека" — чрезвычайно трудная задача. Даже целый рассказ на эту тему написал. Но кто ж сейчас читает Джека Лондона!

С другой стороны, не менее ясна почва, на которой произрастает вся эта вера в спасительность "оружейного легалайза" (так ведь это называется?) И ясно, что какие разоблачительные статьи ни пиши — все равно "ядро" истовых любителей оружия тем самым не разрушишь. У идеи будут появляться все новые сторонники. Потому что корень проблемы — неверие в "органы", прежде всего — именно в милицию как "гарант порядка".

По сути, требование "оружейного легалайза" — это жест отчаяния. "Ваша милиция не может и собирается меня защищать — тогда я буду защищать себя сам!" Я вспоминаю "тему свободного ношения оружия" очень часто... всякий раз, когда автомобиль, на котором я еду, резко сбрасывает скорость, чтобы переползти "лежачего полицейского". Вы их знаете — этакие рукотворные надолбы на дороге, чтоб всякий шофер, если он не самоубийца, снижал скорость до 15–20 км/ч. Так в городах заставляют соблюдать "скоростной режим". Особенно — в иных провинциальных городах. Там, бывает, эти "полицейские" кладут чуть ли не через каждые 30 м — чтоб все ползли, а не ехали.

Это порой напоминает какой–то сюр. Дороги в большинстве российских городов и так, мягко говоря, неровные — так их еще и вдобавок пересекают искусственными преградами! Этакий подарок "от садистов — мазохистам", от всей души, так сказать! Вы спросите — что общего между "легалайзом" и дурацкими "полицейскими"? Да всё то же, тот же всероссийский "жест отчаяния", только реализованный. "Мы не знаем как и не можем обеспечить соблюдение на дорогах скоростного режима, милиция бессильна, мы ей не доверяем; поэтому мы просто испортим дороги — пусть все ездят даже не 50, а 15 км/ч, как на телеге!"

Сталкиваясь со сложной общественной проблемой (в данных случаях — с неспособностью милиции реально поддерживать порядок на улицах и на дорогах), люди предлагают максимально простое решение. Вместо того, чтобы думать, как все ж заставить милицию работать ПРАВИЛЬНО — "лучшие умы" придумывают и на полном серьезе предлагают вариант, как можно вообще обойтись без нее. Милиция и ГИБДД — бестолковые и, в сущности, никчемные организации? Да — говорят нам. Мы это знаем. Ну и бог с ними! Давайте без них! Возьмем оружие — и станем сами себя защищать от хулиганов; перекопаем свои улицы — и заставим всех ездить первой передаче...

За "простоту решения" надо платить. Платить КАЖДОМУ и ЛИЧНО. В случае "легалайза" — явным уменьшением собственной безопасности; что бы ни пели "вольные стрелки", а в стране, где у каждого "ствол", вероятность получить пулю в лоб повышается неизбежно. Триумфальное шествие "лежачих полицейских" по стране УЖЕ уменьшило скорость и комфорт передвижения У ВСЕХ жителей России, уже сделало всех водителей заложниками лихачества нескольких; мол, "не хотите ездить 60 км/ч по городу — будете ползать 15 — или бить себе подвеску!" И все беспрекословно ползают — "так положено!"...

Торжествует принцип "хоть что–то". У руля — при всей внешней бравурности — люди усталые и опустошенные. ОТЧАЯВШИЕСЯ. "Милицию мы не улучшим, ГИБДД не улучшим, систему образования не улучшим — все кругом воры, взяточники и бездельники. Нам бы хоть что–то!..." Про таких великий наш мудрец Лев Толстой сказал когда–то: "Снижая идеал по своей слабости, никогда нельзя найти того предела, на котором следует остановиться".
(c) sapojnik

auka: опьянение знанием

Как меняется поведение человека, после того как он «взял на грудь» чего–нибудь горячительно–алкогольного, хорошо известно. Алкоголь известный антидипрессиант. Отсюда и действие. Подвыпивший на самом деле не становится более уверенным в себе или смелее. У него просто на какое–то время ослабляются сдерживающие механизмы. Причем сдерживающие включают в себя и защитные тоже.
Любопытно вот что – очень похоже действует на человека опьянение знанием. Когда чел уверен в точном ответе или захвачен исчерпывающим знанием или загружен как следует информацией, то его поведение во многом схоже с поведением принявшего алкоголь. Вот несколько ассоциаций:
— Пьяный считает, что под алкоголем проще общение. Однако если взглянуть на разговор двух пьяных, то легко заметить, что это два раскрепощенных монолога. Каждый говорит и никто не слушает. Примерно тоже происходит в случае «опьянения знанием».
— «Пьяному море по колено» — защитные механизмы притуплены, отсюда часто необоснованная «смелость» и категоричность. Общение с «точно знающим» ничем не лучше – Вас будут перебивать, затыкать Вам рот, а то и «перейдут на личности».
— Похмельный синдром. Хмель прекращает свое действие. Начинается откат. Неудобно за сказанное, стыдно за то как себя вел и так далее…
Интересно и то, что вести себя с человеком, «пьяным знанием», нужно точно так же как с обычным пьяным. Точно зная, что его теперешнее состояние результат злоупотребления. Легкий алкоголь или употребление крепкого алкоголя в меру (и под хорошую закуску) способствует расслаблению и не несет за собой разрушительных последствий. Дозированное знание или умеренное овладение более «крепким» знанием – несомненно полезно. Обратите внимание как себя ведут вернувшиеся после «тренингов личностного роста». Это же «Пьяный и радио». От них бывает трудно избавиться, они навязчивы, категоричны, лезут с советами и поучениями. Подобное бывает после умной книги, когда прочитавший принимает «критическую дозу».
«Опьянение знанием» обычно бывает в случае, если знание выдают «на гора» без предварительно подготовки и за короткое время. Если чел идет к знанию постепенно, проходя многие этапы самостоятельно, то такого почти не случается.
Мудрость в мере и постепенности.
(c) auka

bonch: Вегетарианцы и зеленые...

Я не люблю вегетарианство. А часто даже осуждаю его. Но вовсе не потому, что люблю пожрать шашлыка и все такое. Причина совсем в другом. Я думаю, что вегетарианцы во многом близки защитникам природы. А что такое защитники природы, как не огромное самомнение? В их стремлении защищать природу я вижу две вещи которые четко разделены. ОНИ и ПРИРОДА. Бедная природа и благородные защитники ея. То, что природа задумала нас вот такими и сама прописала наши задачи на много тысяч лет вперед — это защитникам в голову не приходит. Защитники уже над природой, они уже выросли в полубогов, заботящихся о слабой, постаревшей мамке. Вегетарианцы такие же полубоги. Они тоже все выяснили про свой организм и его устройство.
Сотни тысяч лет существования человека не в счет — темнота и рваное бескультурье. Вегетарианцы — это тебе не врачи, которые на большинство вопросов об организме задумчиво и устало чешут в затылке. Как–то в армии, в госпитале, я видел трех жоских вегетарианцев. Это были таджики. Маленькие, черные, не видевшие дома ничего, кроме лепешек и чая. В двадцать лет они выглядели на двенадцать. Зато внутри у них, наверное, все блестело здоровьем, как начищеный Кометом кран. Я не знаю. Только они никого не заебывали своим подходом к жизни, как это делают многие вегетарианцы и многие защитники природы. Или многие борцы с шубами. Или многие пидарасы.
Последнее время на Земле появились места, где люди уже не заняты строительством жилья, добычей пищи и воспитанием детей. Вся жизнь состоит в мучительных поисках того, чем можно себя занять. Люди, как ничем не занятые солдаты, заняты а) всяческой хуйней б) придумыванием всяческой хуйни. Ролевые игры, экстремальный спорт, спасение китов, гигиена пяток — как–то же нужно убить время, отведенное в этом мире. Ничего этого не было еще сто лет назад. И ничего этого нет там, где женщины все еще покрывают голову платком.
(c) bonch

langobard

В продвинутом лицее попросили на открытии конференции школьников прочесть лекцию на тему "Политическая культура". Желательно с российскими примерами. После всего отловил меня для нескольких вопросов чувачок–восьмиклассник, типичный "книжный мальчик", из "ищущих". И такой интересный собеседник оказался. С мыслями, с идеями, с образами, с ощущениями. Часа полтора стоя на крыльце школы проболтали.
Уж не помню как, но, обсуждая судьбы отечества, вырулили на то, что он начал пересказывать свои впечатления от увиденного в Волгограде знаменитого монумента на Мамаевом кургане (я его видел только из окна поезда, хотя тоже производит впечатление). Чувствуется, что парень пережил там совершенно непосредственный, ничем не подготовленный (никаким советским или постсоветским системным патриотическим воспитанием) "пик экспириенс".
— Понимаете, стою под НЕЮ и чувствую как уверенность какую–то: все враги ЭТОЙ СТРАНЫ, если они появятся будут разгромлены, как это всегда было раньше. Все враги, все, кто встанет у этой страны на дороге будут уничтожены, закопаны, накрошены ломтями, стерты в порошок. И дикий восторг, восхищение от этого. И одновременно, знаете, одновременно понимаю, что для того, чтобы смести всех этих врагов, эта страна сделает всё, всё возьмет, ничего не пожалеет, никого не пожалеет, меня возьмет и не спросит, меня не пожалеет. И от этого страшно до жути. Понимаете, одновременно — восхищение и страх!
— А ты раньше испытывал такое? Чтобы одновременно восхищение и страх?
— Только в очень далеком (!) детстве — во сне! Я прямо, глядя на нее, себя маленького и вспомнил.
(c) langobard

Свои пять копеек

Похоже пропустил много чего интересного по поводу рексоны :) Почитаю на досуге. Вообще-то, я согласен с тем что запах свежего пота здорового человек не должен быть неприятен. Естесственно, если потеть и не мыться, то все вокруг будут воротить нос, но ведь согласитесь, что использовать дезодоранты и не мыться это тоже не выход - запах то все равно появится, и будет очень неприятен...

msado: духи и бани

Вообще статистика и история — странные штуки. Изначально цивилизация шла по двум путям: забивать запах или мыться. Так во Франции родились духи, а в России — бани. Теперь, значиццо, место духов заняли дезодоранты... а бани получили развитие в виде домашних ванн и душей. Гут.
Теперь про статистику: как утверждают одни известные нам производители первого подхода, европейские женщины вынуждены забивать свой запах существенно чаще, чем нам. Я уж не знаю, они там более вонючие или реже моются — но статистика штука неумолимая. Остался вопрос. Почему по логике апологеты банного подхода должны испытывать стыд, а первого нет. Ну, кроме того, что они не башляют за отходы нефтепереработки?
(c)msado

reincarnat: Про дезодоранты

Про дезодоранты. И ведь жили же без них, и неплохо жили. Зачем нужно забивать естественный человеческий запах? Короче — опять заговор. Насколько я знаю, пот это первичная моча, не прошедшая почки. Следовательно, потея, человек уменьшает нагрузку на почки. Полезный процесс, на мой взгляд. Совершенно непонятно, зачем его подавлять.
Понятно и очевидно другое — запах свежего пота здорового человека не может быть противен, иначе бы человечество не смогло бы собираться в стаи и вообще не было бы способно к каким–либо коллективным действиям. Может быть противен запах пота больной особи. Это своего рода дополнительный механизм, позволяющий повысить выживаемость стаи. Изгнание из стаи больной особи с неприятным запахом есть профилактическая гигиеническая мера.
Однако, запах пота современного горожанина действительно неприятен. И это говорит о том, что горожане, в своей массе, нездоровые люди, причем сильно нездоровые. Вот поэтому в ход пошли дезодоранты. Очень тревожная картина получается. Гнием заживо, а чтобы этого не ощущать — пользуемся парфюмом.
Upd
Из рекламы "Рексоны" можно сделать и такой вывод: естественный запах англичанки настолько отвратителен, что она вынуждена пользоваться дезодорантами в 8 раз чаще, чем русская женщина.
(c) reincarnat

Вернулся из командировки

Приехал из командировки.
Грозный отстраивается потихоньку, по крайней мере, косметический ремонт зданий делается. Люди в целом не озлобленные, относятся нормально. Заметил одну особенность, похоже на кавказе активизировалась пропаганда ислама... Каждый уважающий себя мусульманин пытался меня приобщить к вере... За это у Аллаха начисляются бонусы. Делается это не очень навязчиво, так что не сильно напрягает.

sonnick: Бросальный камень

Бросальный камень – это камень средних размеров, овальной формы, довольно тяжелый. Это орудие труда уборщицы в нашем подъезде. Если мусоропровод забивается чем–то прочным, например, коробками из–под пиццы, а кочергой до этого места не дотянуться, то уборщица льет сверху кипяток. Иногда размякший мусор падает вниз. Но если вода не помогает, то приходит время крайнего средства – она берет бросальный камень, поднимается на верхний этаж и бросает камень в мусоропровод. Камень достаточно тяжел, чтобы прошибить любую пробку.

Камень этот достался ей чудом – где в городе можно найти хороший, большой, удобный камень? Она очень его бережет. Использует всегда до того, как вычистит мусор – чтобы камень с высоты упал на мягкое и не раскололся. Держит его в своей подсобке и не просто запирает, а еще маскирует тряпками – если кладовку взломают, то есть все–таки шанс, что злодеи не увидят камень. Потому что утрату вёдер и шлангов можно восполнить. Найти другой удобный камень очень трудно.

Недавно камень все–таки украли. Взломали кладовку и унесли. Больше ничего не взяли. Вера была поражена и возмущена. Развернула целую компанию с задействованием сложно сплетенной агентурной сети. И узнала, кто присвоил камень. Потом была великая битва – на словах, но страшная. С угрозами и шантажом. И камень вернулся к законной владелице. Отстояла своё.

Меня это совершенно завораживает. Крутится большой пестрый мир, пользуется интернетом, летает на самолетах, выращивает в космосе кристаллы и разрабатывает дизайн пультов управления сложным. А в центре этого мира живет человек, который делает свою работу, поднимая на высоту камень и сбрасывая его вниз. И этот камень – его главное достояние, его преимущество перед конкурентами, его собственность, за которую приходится воевать. И можно придумать суперинтернет, гиперсамолет и нуль–транспортировку, а этот человек будет делать свою работу, поднимая камень вверх и сбрасывая его вниз. Просто живая вечность в моем подъезде.
(c)sonnick

Грозный

Опять в командировке в Грозном нахожусь. Город восстанавливается хорошими темпами. С сотовой связью получше стало, провалов очень мало осталось. За восстановление дорог тоже активно взялись. Везде висят плакаты "100 дней президентства - 100 добрых дел" видимо Кадыров 100 дней на президентском посту находится...Всю неделю очень жаркая погода стоит 40+...На выходные выехали в сторону гудермеса и дальше в Энгель-Юрт. Обычная деревня, обычные люди. Фотоаппарата на этот раз нет с собой, так что довольствуюсь просто наблюдением жизни и природы...

Средневековая Европа. Штрихи к портрету

Романтический Париж времен трех мушкетеров представлял собой зловонную выгребную яму.
В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Даже типа описанных выше башенок с отверстиями и соломой. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При «нужде» гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили «ночные вазы», содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.
То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду. Известна история, которую так любят рассказывать Версальские гиды, как однажды к королю прибыл посол Испании и, зайдя к нему в опочивальню (дело было утром), попал в неловкую ситуацию - у него от королевского амбре заслезились глаза. Посол вежливо попросил перенести беседу в парк и выскочил из королевской спальни как ошпаренный. Но в парке, где он надеялся вдохнуть свежего воздуха, незадачливый посол просто потерял сознание от вони - кусты в парке служили всем придворным постоянным отхожим местом, а слуги туда же выливали нечистоты.
(c) Absentis

Жезказган

Побывал немного и в этом городке. Размерами меньше Караганды. Тупиковый город от него нет дорог на юг, и железная дорога тоже заканчивается на нем. Складывается такое впечатление, что чем южнее, тем приветливее люди. Может сказывается что Чуйская долина становится ближе :)
Хотя сервис в городке остался с советских времен со мной местный житель спорил, что у них на порядок лучше обслуживание, чем в нашем родном болоте. При этом противореча себе сказал, что автомобили лучше ремонтировать самому, потому что сервис никакой.
Поехал я обратно на север. Надеюсь до окончания регистрации выеду за территорию казахстана.

Караганда

Побывал я и в Караганде. В целом неплохой город. Народ не шарахается когда у них спрашиваешь где что находится. Хотя, возможно, я уже загорел и прокатываю за своего. Дороги разбитые в основном. В одной из забегаловок траванулся толи шашлыком, толи помидорами. Зарекся кушать в таких заведениях.

Экибастуз

Экибастуз находится южнее Павлодара. Из достопримечательностей есть ГРЭС-2, которая зарегистрирована в книге рекордов Гиннеса, как имеющая самую высокую в мире дымовую трубу. действительно ее видно издалека. Еще на въезде в город стоит огромное колесо со спицами. Порасспросил местных жителей оказалось что это символ города и это колесо роторного экскаватора. Экибастуз издалека виден как искусственная дамба - это угольный бассейн. Основной въезд в город был на ремонте, так что заезжал я в него похоже со стороны промзоны, и он меня не впечатлил... какие-то полуразрушенные здания и сооружения, техника разная... Думаю что в центре есть что то похожее на город по крайней мере пару приличных домов и церковь я заметил. В общем-то, времени для ознакомления не было, и это поверхностные мои наблюдения. Возможно, я не прав, и Экибастуз очень хороший город и место для проживания. Сегодня я уже нахожусь в Караганде, пока ничего в нем не видел. Увижу расскажу.

Казахстан

С Павлодара выбрались наконец. Транспорт пришел и мы теперь проживаем прямо на колесах. Так как выходные, то пароботать уже не получается, сделали привал на берегу иртыша. В тени деревьев жить можно, если бы не комары, только и ждут когда репеллент потеряет эффективность. До понедельника отдых и борьба с комарами и оводами.

Миграционная служба Казахстана

В понедельник решил сходить в миграционный департамент и продлить регистрацию на территории Казахстана. Как вы наверное знаете при пересечении границы дают миграционную карточку на пять дней. Если просрочить регистрацию, то начинаются штрафы, где-то от 3000 рублей. Пошел в МС принес им письмо от принимающей организации с просьбой продлить регистрацию. Паспорт забрали ббез какой -либо расписки о приеме документов. Похоже даже понятия такого как расписка о приемке документов не существуе в лексиконе МС Казахстана. Естесственно, в МС работают только казахи. И смотрят они на тебя свысока, хотя ростом конечно не вышли :). В итоге всех мытарств договорились что мне паспорт вернут в среду утром, т.е. сегодня. Придя сегодня утром в МС был облаян сотрудницами, кое-как выяснил в каком кабинете можно найти свой паспорт. Человека который должен выдавать паспорт не было на месте... пришлось напрячь других представителей МС. Единственный человек более-менее адекватно общавшийся со мной это секретарь начальника МС, она хоть соизволила выяснить кого можно напрячь чтобы получить паспорт. иначе они предлагали вернуться часам к шести вечера, и не факт что я смог бы в это время получить свой паспорт. В общем, я до конца месяца имею право находится на территории Казахстана, одной проблемой меньше.

Павлодар

До сих пор сижу в Павлодаре. Сходил на набережную Иртыша. Жду когда мне вернут паспорт в миграционной службе. Все что я думаю об этом, напишу позже, когда вернут документы :). Фотки с Казахстана будут позже, когда будет потолще канал. С жпрс как-то накладно выкладывать будет.

Павлодар

Выспавшись, прогулялся по городу Павлодару. Пешочком. Смотреть не на что почти. Хотел зайти на выставку фоторабот и живописи, но на меня смотрели как на идиота, на выставке никого нет, а вот я хочу туда зайти - подозрительно.
Водители нервные очень в городе, чуть что сигналят. Много разбитых машин, с пробитыми глушителями. Очень большой процент ауди и тойот. Российских немного заметил, в основном только старые машины, отживающие свой срок.

Казахстан

Отправили меня в командировку в казахстан. Билетов на поезд не было. Решили на машине доехать до Атырау, а оттуда на Астану на самолете. Пока ехали до Атырау выяснилось что остались авиабилеты только бизнес-класса... Долетев до Астаны сели в автобус. И вот я в Павлодаре, собираюсь завалиться поспать.

ISO 9001:2000

Наша контора прошла аудит на соответствие стандартам ISO 9001:2000 в области Системы Менеджмента Качества. В целом результаты неплохие кажется. Так что, скоро будем считаться сертифицированной по ISO 9001:2000 конторой.

koalena

Фактически вся антиникотиновая пропаганда — это драка за свободные деньги потребителя. Если потребитель курит, то свою пятерку–десятку за пачку сигарет он не отдаст ни на что другое вообще, т.е. прочие могут соревноваться меж собой за какие–то остальные деньги, которые останутся после этой пятерки, но сигаретную пятерку они не получат.

Т.е. за эту пятерку они дерутся не между толстым слоем шоколада, нажористой водкой и страшно полезными для здоровья витаминами, а все вместе против табачной компании. Следовательно, если отучить человека курить, то эта пятерка кому–то достанется. Именно поэтому курение стало таким вредным в последнее время — дошло, какие деньги там крутятся и насколько сложно их получить. А мне, скажем, не нравится, когда под предлогом заботы о моем здоровье просто пытаются заставить меня потратить деньги на что–то, что им кажется более для меня подходящим.

(c) koalena

_iks

Идем сегодня с электрички около долгопрудненского рынка. Один мужик проходит мимо палатки, тырит у продавца 2 кепки с прилавка и убегает. Продавец за ним. Догоняет. Кричит, чтоб тот отдал украденное. Вор как ни в чем ни бывало поднимает руки: мол, нет у него ничего, продавцу почудилось. Продавец собрался уже было уходить восвояси, как вдруг один стоявший неподалеку доброжелатель говорит ему: "Да он их в кусты выбросил, посмотри там"

Продавец в кусты. Вор — за ним. Кто–то толкнул, другой ответил. Вор берет камень и со всей силы бросает в продавца. Тот падает, держась за голову. Вор берет кепки и, громко матерясь, уходит с места действия со своими друзьями–собутыльниками. Доброжелатель продолжает идти куда шел.

Надо ли говорить, что Продавец был лицом кавказской национальности, а Вор с друзьями местными русскими аборигенами. О национальности доброжелателя даже страшно думать.

(c) _iks

hasid

Старт разрушения СССР — на самом деле это не антиалкогольная кампания, и не 27–й съезд КПСС. А выход в марте 1985 г. телефильма "Гостья из будущего". Вспомните, психоз какого накала возник среди детей и подростков того времени. Тысячи людей сидели во дворе Наташи Гусевой, исполнительницы роли Алисы, жгли костры. Десятки людей покончили жизнь самоубийством в результате неразделённой любви к "Алисе". Говорят, в общей сложности на её адрес и в Останкино пришло более 2 млн. писем.

Но фильм страшен не этим. А тем, что показал советским детям параллельную и потустороннюю реальность: пришельцев из Космоса, роботов, гостей из будущего — находящихся среди нас. После того, как люди поняли, что страшнее коммуниста в очереди за кефиром может быть пришелец, замаскированный под коммуниста. И вполне возможно, что в таком случае любой ваш сосед или сослуживец– инопланетянин. Этот фильм вскрыл как гнойник вечную тягу россиян к инфернальному. Именно из этого фильма вышли Чумак и Кашпировский, газета "Голос Вселенной" и тысячи ясновидящих. "Именем закона Галактики, вы арестованы!", — ну какая тут советская власть после этого?

(с) hasid

Мур выпустил фильм об американской системе здравоохранения.

Американский документалист Мур выпустил фильм об американской системе здравоохранения. Я слышал по радио часть его выступления по этому поводу. В нем он описывает съемки передачи для NBC на ту же тему. Он отправил три съемочные группы в больницы: в Канаде, на Кубе и в Лодердейле, Флорида (США). Им всем было велено дождаться, пока поступит пациент с переломом ноги или руки и отснять все, что будет с ним происходить.

Что и было сделано. Потом была проделана "олимпиада здравоохранения", в которой оценивалось качество медицинского обслуживания, его быстрота и стоимость. Победила, как нетрудно догадаться, Куба. После того, как передача была сделана, Муру позвонили из отдела Standards and Operations (кажется, так называется) в NBC и сказали: "Куба не может победить". В интервью Мур сказал буквально, "позвонили из отдела цензуры, ну то есть они не называются "цензурой", называются ..." В результате передачу отредактировали постфактум и пустили в эфир вариант, в котором побеждает Канада.

«Вопросы и ответы» Google

Вчера Google запустил сервис «Вопросы и ответы», что-то наподобие ответов на мейлру. Но дизайн по лучше, или это от того что я привык к интерфейсу сервисов гугла...

Вот что пишут официальные источники:
28.6.07
Грег Коладонато, менеджер по продуктам (Маунтин Вью, США)

Сегодня мы запускаем бета-версию «Вопросов и ответов». Это новая служба Google, где можно задать сложный вопрос на интересную для вас тему и получить ответ от других пользователей, а ещё можно заработать баллы, отвечая на чужие вопросы. Или просто пообщаться с умными людьми :). Мы особенно рады сообщить, что Россия -- первая в мире страна, где мы запускаем эту службу; она пока не доступна даже англоязычным пользователям.

Каждый вопрос обязательно снабжается ярлыком, чтобы его было проще найти в будущем. Отвечая на разные вопросы, вы набираете баллы и постепенно становитесь экспертом в той или иной области. Вы получаете больше баллов, если ваши ответы признаются лучшими. Мы хотим, чтобы благодаря «Вопросам и ответам» поиск информации на самые сложные вопросы стал проще и интереснее.

Глюк в Google?

Вчера наблюдался какой-то глюк. Появилась новость об ивентах в календаре. Насколько я помню это есть уже давно. Или имелось ввиду что можно раскрашивать события в разные цвета? И это было по-моему. В календарях есть функция отправления уведомления на сотовый телефон, не понятно почему эту функцию не прикрутили к почте. Было очень даже неплохо получать уведомления о приходе новой почты. Пересылка сообщения на сотовый не выход - большие сообщения или сообщения с вложениями не пересылаются на сотовый в виде смс, получает отлуп с сервера сотового оператора.

Чеченский парламент увеличил срок президентских полномочий

Конституционное собрание Чечни в четверг, 21 июня, единогласно одобрило поправки в основной закон республики, которые, в частности, предусматривают увеличение срока полномочий президента Чечни и парламента с 4 до 5 лет. Решение о созыве Конституционного собрания неделю назад принял Рамзан Кадыров.

Кроме того поправки предусматривают превращение парламента Чечни из двухпалатного в однопалатный с сокращением количества депутатов до 41 человека, отмену всенародного избрания президента Чечни и назначение его президентом России.

Кроме того, из перечня административных районов Чечни предлагается убрать упоминание Староюртовского, Галанчожского и Чеберлойского районов, которые, несмотря на то, что названы в конституции, до сих пор фактически не существуют.

Поправки предусматривают, что действующий состав парламента доработает до истечения срока полномочий. Однако в ст.91 п.1 конституции Чечни содержится норма, предусматривающая возможность самороспуска парламента. 2 декабря эти предложения должны быть вынесены на республиканский референдум о всенародном избрании президента Чечни.

Цивилизация вурдалака

На самом деле вурдалаки есть оборотни, трансформанты, существа, умеющие изменять свою сущность. Вурдалаки будущего неизбежны, ход мировой науки неуклонно ведет к тому. Невероятно? Но всего лишь шестьдесят лет назад невероятным выглядело наше настоящее: способность любого человека практически мгновенно связаться с любым человеком по любую сторону любого из океанов. И дело не в технической стороне явления (в конце концов, радио изобрели много раньше), а в политической составляющей той и этой реальностей. Борьба со шпионами из общенародного занятия стала уделом избранных, которых на всех не хватает, и потому пусть народ болтает. То ж и с вурдалачеством. Уже сейчас выведены сорта картофеля, невосприимчивые к колорадскому жуку или фитофторе. Уже сейчас вовсю раздаются призывы запретить модификацию человеческого генома. Все это означает одно: техническая возможность близко, рядом, может быть, уже здесь. И с каждым годом будет только совершенствоваться. А политическая обстановка за двадцать-сорок лет изменится многажды. И потому XXI век станет Веком Вурдалака.

В том ничего страшного нет. Ведь не жабры, конечно, и не клыки начнут в первую очередь отращивать вурдалаки. А станут совершенствовать мыслительный аппарат. Развивать логическую шишку, математическую, музыкальную - у кого какая склонность. И придет на Землю Золотой Век Разума.

(c) Василий Щепетнев

Фонтан в центре Грозного

Фонтаны вот восстанавливают в Грозном. Говорят, жизнь там налаживается...

Ворота на въезде в Грозный

Такой вот въезд в Грозный. Камень привезен из Дагестана.

poslan-za-elkoy

Семейную (ну, или совместную, если вам будет угодно) жизнь влюблённых мужчины и женщины можно сравнивать с чем угодно. Можно сравнивать с дорогой, по которой двое людей куда–то идут, или с плаванием по каком–нибудь морю в одной лодке. Можно сравнивать с какой–нибудь игрой, в которой пара играет "против всех" и в конце концов они на двоих получают какой–нибудь приз. Но для того, чтобы понять, что происходит в отношениях между мужчиной и женщиной, полезнее сравнивать с игрой в которую играют оба. Не друг против друга играют, а друг с другом. Так вот, исходя из моего житейского опыта, мне удобнее всего сравнивать семейную жизнь любящих (именно любящих) людей с Рошамбо (от французского "Reaux! Sham! Beaux!" — можно, конечно, просто сказать "Камень, Ножницы, Бумага", но так звучит красивее, что уж.)

Почему с Рошамбо? Потому что как и в Рошамбо, где Бумага побеждает Камень, но проигрывает Ножницам, Ножницы побеждают Бумагу, но проигрывают Камню, а Камень побеждает Ножницы, но проигрывает Бумаге, точно так же и в семейной жизни не бывает "всегда правильных" поступков, и как бы Вы долго ни думали, что бы ни планировали — получится или не получится у вас задуманное, зависит не только от вас, но и от партнёра. То есть нет ни заведомо "чёрного", ни заведомо "белого", ни "да" ни "нет", ни "плюса" ни "минуса". Любое ваше решение, независимо от ваших намерений, может оказаться и таким и эдаким. Один и тот же подаренный цветок может оказаться и дорогим подарком, и поводом для обиды. Приглашение гостей на праздник, визит к родителям, предложение завести ребёнка — да что угодно — может и сделать женщину счастливой, и повергнуть её в уныние.

Проблема в том, что только очень немногие мужики понимают, что в отношениях любящих мужчины с женщиной действует принцип Рошамбо. Принцип этот очень простой, но я повторю его ещё раз: а именно — всегда есть несколько вариантов действия, но ни один из них сам по себе не бывает правильным всегда. Беда многих мужиков именно в том, что они воспринимают все свои действия как "правильные–неправильные", хорошие или плохие. Если какая–то штука один раз сработала как надо, то для получения нужного результата обычный мужик будет постоянно использовать именно её. И если на десятый или двадцатый раз эта же самая штука вдруг не сработает, нормальный мужик очень удивится "Как же так, я всё сделал правильно?" и будет делать то же самое ещё упорнее, стараясь сделать то же самое всё правильнее и правильнее.

Утрированный пример: если любящий мужчина, подарив любимой женщине букет, получил за это улыбку, то в следующий раз, чтобы получить улыбку он принесёт ей букет, а если на десятый раз улыбки вдруг не будет, он постарается принести букет побольше, и ещё больше, до тех пор, пока женщина не улыбнётся. Стараясь поступать "правильно", обычный мужчина начинает вести себя предсказуемо. К сожалению, для женщины нет ничего хуже в отношениях, чем предсказуемость её мужчины. Попробуйте поиграть с кем–нибудь в "Камень–Ножницы–Бумагу", если игрок всегда выбирает только "Камень", потому что он когда–то на нём выиграл. Выгодная игра получится? Наверное. Но вот интересная ли? Конечно, нет.

Умная любящая женщина будет искать и находить выходы из этой ситуации, она будет подыгрывать любимому мужчине, выбирая то "Бумагу" для себя, то "Ножницы" ради мужчины, чтобы он не потерял интерес. Но самой–то ей уже будет не интересно. Надёжно, спокойно — но не интересно. Не будет тех пресловутых бабочек в животе, не будет сладкого ожидания, не будет томления в колотящемся сердце. Такие отношения могут длиться долго — если женщина умная. Но любящий и любимый мужчина именно тут может сделать главную, страшную ошибку. Почувствовав, что у женщины пропадает интерес, он может спросить: "Ну ты мне сама скажи, как лучше? Хочешь, я всегда буду говорить "Бумага" или только "Ножницы"?"

Если предсказуемость мужчины наносит чувствам сильный урон, то управляемый мужчина — это ещё хуже. Практически всегда управляемость — это конец любви. Управляемого мужчину можно жалеть, его можно, наверное, даже уважать — за упорство, с которым он долбится в стену. Любить его, любить как мужчину — невозможно.

То же самое, естественно, можно сказать и про мужчину, который только добивается от женщины взаимности: если мужчина, влюбившись, ведёт себя предсказуемо, или, тем более, позволил женщине решать "как лучше", всё, ответного чувства не будет, максимум, на что он может рассчитывать — на вежливый приём его ухаживаний. Но там, по крайней мере не так жалко — то, чего ещё не было, не так обидно потерять, как то, что было. Поэтому всем родителям мальчиков хочу посоветовать: играйте со своими детьми в "Камень–Ножницы–Бумагу", добейтесь того, чтобы они усвоили принцип Рошамбо, и постарайтесь, чтобы они использовали этот принцип в отношениях с женщинами.

Естественно, женщины будут побеждать чаще, на то они и женщины, у них это в крови. Но самое главное — с мужчинами, понимающими принцип Рошамбо, играть интересно, и это тот самый выигрыш, ради которого стоит время от времени раскрывать ладошку, сжимать руку в кулак или раздвигать два пальца как ножницы.

poslan-za-elkoy