Про мужчин и женщин.

Стонут барышни по вниманию, не замечают их благоверные новых стрижек, дней рождений и годовщин свадеб. Как уж тут в баб не превратиться, раз кругом сплошная стена безразличия!?

Одежды-стрижки-даты для мужчин ерунда, это все знают. Но требуется, чтобы ради милых дам они заставили себя помнить обо всем этом.

А скажите мне, милые страдалицы, разбираетесь ли вы в том, что важно для ваших мужчин? Смыслите ли в играх, которые он покупает и обсуждает с приятелями? Понимаете ли его азарт при виде новых деталек для компьютера и машины? Слышали ли о том, как он ловко придумал решение проблемы на работе? Читали ли те книжки и видели ли те фильмы, что его занимают? Черт возьми, вы смотрели с ним хоть один матч, если он этим интересуется? Нет, вы говорите: «Ай, не грузи меня своими карбюраторами» и отмахиваетесь от того, во что он вкладывает свои эмоции, что для него важно. «Да мой опять с приятелями шляется» — а почему?

Про...

Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции

Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…

Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака. 

Наноконсул, страдальчески:
А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.

Модус Толерантис:
Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.

Комиции:
А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!

Модус Толерантис, рассудительно:
Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.

Коррупций:
Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!

Комиции, ехидно:
А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!

Модус Толерантис, уныло:
У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…

Комиции, подозрительно:
А вы, простите, не из Иудеи?

Коррупций, стоически:
Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, нервничая:
Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?

Организатор игр и празднеств:
Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.

Наноконсул:
Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака! 


(с) the-mockturtle

Проблемы в веб-интерфейсе Gmail в Chrome

С недавних пор, после обновления Chrome из dev-ветки перестала работать возможность прикрепления вложения при отправке почты из веб-интерфейса Gmail. Тоже самое наблюдается при работе с веб-интерфейсом Яндекса. Оказалось, что виноват плагин Shockwave Flash. В Chrome разработчики прикрутили свою версию это плагина.

Для исправления возникшей проблемы можно поступить так:

1. Переходим на страничку about:plugins где показаны все установленные плагины. 
2. Раскрываем подробный список нажав на "+Подробнее".
3. Отключаем плагин от разработчиков Chrome, в данный момент версии 10.1.103

После этих действий, прикрепление вложений в веб-интерфейсе почты начинает нормально работать.

Пропал человек

Без вести пропал Гурьев Лев Павлович, подробная информация - lev.bashtelesoft.ru


Нашелся

Овощи

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Моя «она». Антон Павлович Чехов

Она, как авторитетно утверждают мои родители и начальники, родилась раньше меня. Правы они или нет, но я знаю только, что я не помню ни одного дня в моей жизни, когда бы я не принадлежал ей и не чувствовал над собой её власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от неё,- связь, стало быть, крепкая, прочная… Но не завидуйте, юная читательница!.. Эта трогательная связь не приносит мне ничего, кроме несчастий. Во-первых, моя «она», не отступая от меня день и ночь, не даёт мне заниматься делом. Она мешает мне читать, писать, гулять, наслаждаться природой… Я пишу эти строки, а она толкает меня под локоть и ежесекундно, как древняя Клеопатра не менее древнего Антония, манит меня к ложу. Во-вторых, она разоряет меня, как французская кокотка. За её привязанность я пожертвовал ей всем: карьерой, славой, комфортом… По её милости я хожу раздет, живу в дешёвом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу её, презираю… Давно бы пора развестись с ней, но не развёлся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи… Детей у нас пока нет… Хотите знать её имя? Извольте… Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли…

Её зовут — Лень.

1885

Замена амортизаторов

Пробег 31700 км. Поменял амортизаторы, все 4. Хотя критично было менять только передний правый. Заменил родные хз какой марки на двухтрубный газовый Kayaba Excel-G. Подвеска стала заметно жестче.
После замены амортизаторов прокатился по трассе. Машина однозначно стала жестче. Подвеска отслеживает все неровности, колеса плотно держат полотно дороги. Нет рысканья при въезде на участок "стиральной доски", можно легко отормаживаться не рискуя потерять управление. Очень доволен заменой.

Второй носок

(страшная сказка в трех частях)

Часть первая

-Ань, скажи, ну куда они его девают?

-Кого?

-Ну, второй носок.

-Какой второй носок?

-Из пары.

-Кто девает??

-Ну эти. Мужики. Понимаешь? Я купила десять пар. Как думаешь, сколько осталось?

-Давно купила-то?

-Две недели назад.

-Не больше шести.

-Семь. И не пар! Осталось семь носков. Как думаешь, может, он их ест? Ночью. Когда я сплю.

-Машинка, может, тырит?

-Да, конечно. Его тырит, а мои не тырит. Мои, между прочим, меньше. И красивее!

-Мой тоже…

-Так я помню, ты говорила. Я думала, может, ты нашла, куда?

-При переезде нашла. Но не все. Ты вроде бы тоже переезжаешь?

-Да. Вот я и боюсь теперь: а вдруг они не найдутся, понимаешь? И где они тогда? Ну где?

Ёжик в тумане

Начинается все с того, что ежик, (в профиль, как мне показалось, чем–то напоминающий Путина), отправляется в гости к медвежонку, неся тому, наверное в виде дани, или взятки, горшочек с вареньем.
Не надо много ума, что бы понять эти аллегории. — Ежик, это несомненно символ новой России, — сильно урезанной, слабой, но ощетинившейся иглами ракет и ядерного оружия. А медведь, — это та самая старая, тоталитарная, имперская Россия, всегда с такой ненавистью и злобой, относившаяся к демократическому Западу.
Уже в самом начале дается тонкий но вполне прозрачный намек, на цели этих, Новой и Старой Россий. — Они идут считать звезды. Причем условно разделив небо печной трубой, — и те звезды что находятся по одну сторону этой условной границы, вроде как принадлежат медведю, а с другой — ежику. Это явный намек, на то, что Россия никогда не оставит претензий на мировое господство.
"С какой бы стороны трубы, она не смотрела на Мир". — Она никогда не оставит претензий на зоны влияния, и попытки захватить весь мир.
Ежик совершает свой ежедневный ритуал поклонению своему старому, отжившему звериному прошлому. Но вдруг, — О Чудо!, — По пути он видит нечто прекрасное и удивительное, что сразу привлекает его внимание, — Белую Лошадь. Что означает ничто иное, как Западную Культуру И Демократию.
Лошадь гордо возвышаться над покрывшем землю туманом. Туманом Свободы и Демократии, который так пугает несчастного, привыкшего к навеки предопределенной прозрачности Тоталитаризма, ежика.
Но тем не менее, ежик погружается в этот туман, — якобы, — с целью узнать, — можно ли убить лошадь, если подпилить ей ноги, и полностью погрузить в туман. Но в сущности, привлеченный красотой и величием этой Белой Лошади.
Но по пути к Свободе и Демократии, Ежик сначала теряет свое варенье, — весьма прозрачный намек на падение жизненного уровня и развал страны, который пережила Россия в начале 90х. И переживает много мнимых страхов и ужасов, которые мерещатся его, не привыкшему к Свободе воображению.
Впрочем, варенье он получает обратно от собаки… Собака, это оскорбление, которым в России часто называют людей, достигших некоего положения… Возврат варенья, это явный намек на развал и захват госкорпорациями подконтрольными Креплю, — частной компании Юкос. А собака с печальными глазами и ошейником на шее, — это опальный олигарх Ходорковский.
Есть и еще один значительный персонаж мультфильма, — это филин, который сначал преданно плетется за ежиком, но после попадания в туман Демократии, явно начинает лидировать, и всячески пытается показать тому путь к Белой Лошади.
"Псих" — выносит беспощадный приговор Ежик, и поворачивается спиной к Филину.
Надо ли говорить, что Филин, это Грузия, и ее молодой, энергичный президент Саакашвили, строящие успешную демократию, на пространстве, некогда подконтрольному СССР?
Долгие годы, плетясь в хвосте Российской Империи и СССР. она наконец вырвалась на свободу, и полная радости и доброжелательности, готова была показать путь для Новой России. Но эта Новая Россия жестоко отвернулась от нее, заклеймив ее президента, имиджем невменяемого человека.
Наконец, окончательно заблудившись в тумане Свободы, — ежик падает в реку, но вместо того, что бы предпринять героические усилия для собственного спасения, — лишь складывает лапки, и предпочитает плыть по течению.
Вот тут то его и находит "Большая Рыба".
Большая Рыба, — намек на Сталина, который, в свое время, был самой Большой Рыбой, в том водоеме, заполненому акулами, муренами, пираньями, который мы знаем под названием СССР.
Не долго мудрствую, — рыба доставляет ежика к его тоталитарному, дремучему прошлому, — к медвежонку.
Медвежонок очень переживает о том, куда пропал ежик. На его звериной морде, явно можно прочесть обеспокоенность и почти ужас, а голос полон паники и неуверенности в завтрашнем дне.
Он очень боится, что Новая Россия, Россия Каспаровых, Новодворской, Подрабинека, Шендеровича, и прочих честных, благородных людей, может свернуть на путь Демократии и Свободы.
Но он беспокоится напрасно, Россия с путинским лицом, — может двигаться только к Тоталитаризму, Несвободе, и Имперским Амбициям.

...гигантское дерево, один из ключевых сюжетных символов мультфильма. Оно, несомненно, олицетворяет собой воздвигнутую вертикаль власти, которой Ёжик самозабвенно любуется до тех пор, пока не вспоминает про потерянный узелок с вареньем (палка с узелком аллегорически представляют собой скипетр и державу, которые Ёжик опасается потерять).

Собственность в России

В России нет собственности на землю и дома.

Конечно, если не верить «Свидетельствам о собственности». Вот у меня самого таких две бумажки — и на землю и на дом. Но логика подсказывает, что это не собственность, а х..та лосиная.

Что такое собственность? Это когда у тебя что-то есть, ты этим свободно распоряжаешься и никто у тебя это не заберёт, а если вдруг и заберёт, то представители власти будут этих заберунов сурово наказывать.

Если у тебя есть земля/дом, то тебе по любому надо платить налог Государству Inc. Не заплатишь — будешь не прав, тебя накажут. Когда у тебя что-либо, за что надо постоянно платить, иначе отнимут — это называется не собственностью, а арендой.

Если у тебя есть земля/дом, то ты не можешь свободно ими распоряжаться. Сделать к дому пристройку, или удалить из квартиры _не_несущие_ стены. Всё это делать без разрешения Государства Inc нельзя. Иначе накажут. Если у тебя есть что-либо, чем ты не волен распоряжаться без отдельного разрешения, иначе накажут — это не собственность, а аренда.

В России собственности на землю и на дома нет. Это аренда.

Есть подозрение, что Государство Inc немного стесняется сложившейся ситуации, и именно поэтому называет существующую аренду «собственностью».

А может дело в организационной шизофрении, потому что это практически постоянное явление — расхождение заявляемого фактическому, слов с делом.

(с) Sozidatel